パートナーの怒りを止めようとして、自分まで怒ってしまうとき

「自分も子どもに怒るけど、パートナーが子どもに怒っているともっと腹が立ちます」

「怒りっぽい夫はどうしたらいいですか？」

実はこれ、私もめちゃくちゃ悩んだことでした。

よくあったのは、夕飯の支度をしているとき。

昼寝をしなかった子どもがわけのわからない理由でグズっていて、夫がついにしびれをきらす。

「いいかげんにしろ！！！」

そんな声を聞いた瞬間、だいたい私は反射的にリビングへ向かっていました。

「は？その言いかた、なに？」

「子ども怖がってるじゃん！！」

「父親ならもっと寄り添うべきでしょ！！」

子ども守りたくて飛んでいったはずなのに、気づけば当の子どもはほったらかしで夫婦ゲンカ。

そしてある日、私たちを見つめる子どものこわばった表情を見てハッとしたんです。

家の中でのイライラを止めたかったのに、私が割り込んだことでこの子はもっと怖がってる…。本当は安心させたかったのに、どうしたらいいんだろう…。こうして悩んでいたときに、私はあることを知ってビックリしたんです。

それは、怒りは伝染しやすい、ということ。

人は、誰かの強い感情のそばにいると、自分の感情もつられて揺れるんですね。

イメージとしてはこんな感じ。

カッカと燃え上がる怒りの炎。この火の元に近づきすぎると火の粉が降りかかってきて、自分にも着火してしまう。

結果、火の元がふたつになる、というわけです。

だけどじゃあどうやってパートナーの怒りを鎮めれば良いのか、って思いますよね？

それは、怒りは無理にガマンしようとすればするほど大きくなる、ということ。

ましてや他人が「いますぐ落ち着け」と抑圧しようとすればするほど、それは火に油を注いでいるようなものなのです。

つまり、パートナーがイライラしているときに私たちが覚えておきたい大前提は、相手の怒りを変えることはできないということなんです。

つまり考えるべきなのは、火を消そうとすることではなく、自分がその火にどれだけ近づくか、ということ。

私が実際に変えてみたのは、こんな行動です。

まず自分に、こう声をかけるようにしました。

「夫の怒りを消火するのは私の役目じゃなくていい」

「今は私は子どもと安全な時間を過ごす係になろう」

子どもには安心な空間を過ごす係として、

「ママと一緒にちょっといようか」と呼び寄せる。

パートナーには、

「子どもと少し向こうで話してくるね。落ち着いたらもう一度みんなで話そう。」と伝える。

そうしてまず、火を消しにいくのではなく、火の元との距離をとる。

これをするようになってから、私自身が着火することがだいぶ減り、本当に守りたかった子どもにフォーカスすることができるようになりました。

また我が家では、環境が変わると大体パートナーも少し落ち着き、結果、冷静な会話が出来るようになるまでがスムーズになりました。

ちなみにこれは、私が感情的に怒ってしまう時でも同じです。

夫は私の怒りを責めることなく、ただ子どもたちを呼び寄せて一緒に時間をつぶしていてくれます。

自分もパートナーも人間なので、イライラすることは今でもあります。

だけどそこで大切なのは、周りの怒りとの境界線を引くこと。

つまり、もらい火をせず、安全な場所に子どもと移動することなんです。

あなたはパートナーのイライラにつられちゃったことはありますか？もしよかったらコメントや感想などをいただけると嬉しいです💐