I stopped drinking because god asked me to

I asked for god to talk to me. I reached out so they would respond in whatever way was best. I had never talked to god before, maybe they would show up in a dream, or murmur in my ear before falling asleep. I tried to listen, but nothing came. There was too much noise. With the phone beeping and the screaming. I couldn’t hear at all, couldn’t hear myself think. And I realized I had filled my life with noise. Through videos and beer and unsolicited opinions that were suddenly solicited. God couldn’t come through. So I stopped drinking and got away from my phone and I realized that left behind a god shaped hole in my heart. And it all came crashing down.

So I used the same bricks to start building up a ladder. A ladder towards myself, who I’m supposed to become anyway. And I didn’t know her, and I didn’t like her, and I realized I can’t be anything but her. That I’m only this, flesh and bone, and any other expectation of myself is useless.

I’m not close to done. I can now vaguely see her but I can’t hear her. I realized that was only the beginning, god wouldn’t come right away. I have to keep building. But I know they’re close. I can feel their push.

Hopefully they will one day tell me to relax and have a drink.

Le pedí a dios que me hablara. Me comuniqué para que respondiera de la forma que mejor le pareciera. Nunca había hablado con dios, tal vez se me aparecería en un sueño, o me susurraría en el oído antes de quedarme dormida. Intenté escuchar, pero no llegó nada. Había demasiado ruido, con el teléfono y los gritos. No podía escuchar nada, ni si quiera me escuchaba pensar. Y me di cuenta que había llenado mi vida de ruido. Con los videos y la chela y el mezcal y las opiniones que no había pedido pero de repente necesitaba. Dios no podía atravesarlo todo. Entonces dejé de tomar y me alejé de mi teléfono y me di cuenta que eso dejaba un agujero en mi corazón. Y todo se vino para abajo.

Usé los mismos ladrillos para empezar a construir una escalera. Una escalera hacia mi misma, quien se supone que debo ser. Y no la conocía, y no me caía bien, y me di cuenta que no podía ser nada excepto ella. Que soy solo esto, carne y hueso, y cualquier otra expectativa no tiene caso.

No estoy ni cerca de terminar. La puedo ver vagamente, pero no la puedo escuchar. Me di cuenta que ese era solo el comienzo, dios no llegaría luego luego. Tengo que seguir construyendo. Pero sé que está cerca. Siento como me empuja.

Ojalá algún día me diga que me relaje y tome algo.