حين يشيخ التكلّف ويَسقط القناع : لماذا تتوقفين عن التظاهر في منتصف العمر؟

المقال مسموع

أنتِ في اجتماعٍ من تلك الاجتماعات التي تتكرر حتى تكاد تفقد معناها. يقول قائلٌ فيها كلامًا لا يستقيم مع الحقيقة، خطأً بيّنًا لا يحتمل التأويل. وهنا — في مثل هذه اللحظة — جرت العادة أن تنهضي إلى «رقصتكِ» المعهودة: تصحيحٌ لطيف، وعبارةٌ مصقولة، ومراعاةٌ دقيقة لمشاعر الحاضرين، حتى لا يُجرح أحد، ولا يُحرج أحد. غير أنكِ هذه المرة لا تفعلين شيئًا من ذلك؛ بل تقولين الكلمة كما هي، عاريةً من الزينة:

«هذا غير دقيق».

لا تمهيد، ولا اعتذار، ولا ذلك الجهد الخفي الذي يُبذل ليُجعل الحقُّ مقبولًا في أعين الآخرين. فتقع الكلمة وقوع الغريب، ويُحدّق إليكِ القوم كأنكِ خرجتِ عن المألوف، أو كأنكِ نبت لكِ رأسٌ ثانٍ.

وهنا تدخلين ما أسميه «التنظيف الكبير»: تلك المرحلة من منتصف العمر التي تبدأ فيها قدرتكِ على التظاهر، وعلى أداء الأدوار، وعلى إرضاء الآخرين، في التعطل، كما يتعطل نظامٌ كهربائيٌّ أُثقل فوق طاقته حتى لم يعد يحتمل.

وقد يخيل إليكِ — أو يُخيّل إليهم — أنكِ صرتِ أشدّ حدّة، وأسرع ضجرًا، وأنكِ صرتِ من أولئك «النساء المرّات» اللواتي طالما حُذِّرتِ منهن. غير أن الحقيقة ليست في هذا الظن، بل في أمرٍ آخر أعمق: إن دماغكِ يعيد بناء نفسه، ويُعيد ترتيب أولوياته، وكأنما ينهض أخيرًا بصيانةٍ تأخرت طويلًا.

لنبدأ من العلم، حتى لا يُظن أن الأمر انحدارٌ في الطبع أو تدهورٌ في الخلق. فليس الذي يحدث أنكِ أصبحتِ أسوأ، بل إن دماغكِ أخذ — بعد طول إمهال — يصلح ما تراكم فيه من إرهاق.

لقد ظلّ الفص الجبهي الأمامي — ذلك الجزء من الدماغ الذي يتولى إدارة السلوك، وضبط الدوافع، وتنظيم التفاعل الاجتماعي — يعمل فوق طاقته سنين طوالًا. كان يراقب الإشارات الخفية، ويحسب العواقب، ويكبح الاستجابات الصادقة، ويدير مشاعر الآخرين كما لو كانت شأنًا من شؤونه.

وهذا العمل — على ما فيه من دقة — عملٌ مُنهك، لا يُطاق على المدى الطويل. وقد بيّنت أبحاث علم الأعصاب أن الدماغ، مع التقدم في السن، يخضع لعملية تُعرف بـ«التقليم التشابكي»، تُستبعد فيها المسارات العصبية التي لم تعد لازمة، ويُحتفظ بما ينفع ويُجدي. كأن الدماغ ينقّي نفسه بنفسه، فيبقي على ما يخدمه، ويطرح ما يثقله.

وهنا تكون المسارات التي خُصصت للمبالغة في الإرضاء، ولليقظة الاجتماعية المفرطة، أول ما يُستغنى عنه.

وقد شرحت الدكتورة لوآن بريزينداين — وهي من الباحثين في علم النفس العصبي — أن دماغ المرأة في النصف الأول من حياتها مهيأ للانسجام الاجتماعي، ولرعاية الآخرين، مدفوعًا بهرموناتٍ كالإستروجين والأوكسيتوسين. غير أن هذه الدوافع لا تبقى على حالها؛ فمع تغير مستويات الهرمونات، لا سيما في مرحلة ما قبل انقطاع الطمث وبعدها، يبدأ ذلك الإلحاح الشديد على الإرضاء والرعاية في الانحسار.

وما يحلّ محله ليس القسوة ولا المرارة، بل صفاءٌ في الرؤية، ووضوحٌ في الإدراك.

فكّري فيما كنتِ تفعلينه منذ وعيتِ بعلاقات الناس بعضهم ببعض: كنتِ تقرئين الغرفة، وتعدّلين نبرتكِ، وتليّنين عبارتكِ، وتُصغّرين من شأنكِ حتى يرتاح الآخرون. تضحكين لما لا يُضحك، وتوافقين على ما لا ترين صحته، وتُحسنين عرض معرفتكِ حتى لا تبدو تهديدًا لأحد.

التكلفة المتراكمة لمدى الحياة من الأداء

فكر فيما كنت تفعله منذ أن كنت كبيرًا بما يكفي لفهم الديناميكيات الاجتماعية:

لقد كنتِ تمارسين — كل يوم — حساباتٍ اجتماعية دقيقة، لا تقل تعقيدًا عن أعقد المسائل.

ويُقال في علم النفس: إن كثرة اتخاذ القرار تفضي إلى ما يُعرف بـ«إرهاق القرار»، حيث تضعف جودة الاختيارات مع طول الممارسة. غير أن ثمة إرهاقًا آخر لا يُذكر كثيرًا، وهو إرهاق العمل العاطفي؛ ذلك الجهد المستمر في مراقبة الذات، وتعديلها، وتوجيهها حفاظًا على الانسجام.

وبعد آلاف المواقف التي ضبطتِ فيها استجابتكِ، وكبحتِ فيها صدقكِ، يبدأ شيءٌ في داخلكِ بالانهيار. وليس هذا الانهيار دليل عطب، بل دليل أن النظام نفسه لم يُخلق ليعمل على هذا النحو إلى الأبد.

إن دماغكِ — في الحقيقة — لا يتعطل، بل يرفض أخيرًا أن يظلّ معطّلًا.

لا ريب أن الرجال يمرّون بتبدلات العمر كما تمرّ بها النساء، فذلك قانونٌ لا يختصّ بجنسٍ دون جنس. ولكن النساء أشدّ إحساسًا بهذا التحول، وأوضح تعبيرًا عنه، وليس ذلك بغير علة.

فالفتاة تُنشّأ منذ نعومة أظفارها على مراعاة الآخرين، وعلى الانسجام مع محيطها، تربيةً لا يُدركها الصبي على هذا النحو. وقد دلّت البحوث على أن الطفلة، وهي في الرابعة، تُبدي وعيًا بمشاعر غيرها يفوق ما يبديه الصبي، وتعدّل سلوكها تبعًا لذلك.

فإذا بلغتِ منتصف العمر، كنتِ قد قطعتِ أربعين سنة أو تزيد في هذا المسلك، أربعين سنة من التهذيب الذي يُملي عليكِ:

«لا تكوني متسلطة» — أي لا تقودي.
«لا تكوني مُلحّة» — أي لا تُحكمي حدودكِ.
«لا تكوني صعبة» — أي لا تصممي على احتياجاتك.
«لا تكوني عاطفية» — أي لا تكوني إنسانة كاملة الشعور.

وهكذا ظللتِ تؤدين رقصًا اجتماعيًّا دقيقًا، حتى غدا عادةً لا تُفكَّر، وحركةً تُؤدَّى بغير وعي. حتى جاء يومٌ وجدتِ فيه أنكِ لا تستطيعين أداءه كما كنتِ، أو — وهو الأصدق — لا ترغبين في أدائه كما كنتِ.

إن هذا التحول لا يقوم على عاملٍ واحد، بل تتضافر فيه تبدلاتٌ عصبية وهرمونية، تتلاقى في هذه المرحلة من العمر:

إعادة ترتيب هرموني. حين ينخفض الإستروجين، يخفّ أثره في تهدئة الاستجابات العاطفية وفي تعزيز سلوك التآلف الاجتماعي. وليس معنى ذلك أنكِ تصيرين «أسيرة هرموناتكِ» كما يُساء القول، بل إنكِ تتحررين — إلى حدّ — من الإلزام الكيميائي الذي كان يحملُكِ على تقديم راحة الآخرين على صدق نفسكِ.

تبدل في القشرة الجبهية الأمامية. ذلك الموضع الذي نهض طويلًا بكبح الاستجابات، وتنظيم السلوك، يبدأ في العمل على نحوٍ آخر. وتشير بعض الدراسات إلى أنه يغدو أقل انشدادًا إلى أحكام الناس، وأضعف تأثرًا بطلب القبول الاجتماعي؛ فكأن اهتمامكِ بما يراه الآخرون لم يعد له في جهازكِ العصبي ما كان له من قبل.

أثر التوتر المتراكم. سنوات المراقبة الاجتماعية، وذلك التوتر الخفي الدائم، يخلّفان ضريبةً بيولوجية. وقد يختل نظام الاستجابة للضغط — المعروف بمحور HPA — بعد طول الإجهاد. وما يُظن أنه «انعدام في الفلتر» قد يكون في حقيقته جهازًا يقول، بعد عناء: حسبُنا.

تحول في أولويات الإدراك. يبدأ العقل في إعادة الوزن بين الأشياء: تصبح الطاقة أعزّ، والوقت أضيق، ويغدو التظاهر كلفةً لا يُستهان بها. وهنا يتغير ميزان الربح والخسارة تغيرًا بيّنًا، فلا يعود ما كان يُحتمل يُحتمل.

غير أن هذا التحول — على صدقه — لا يلقى قبولًا مريحًا. فالناس لا يحبّون أن تتوقفين عن أداء الدور الذي ألفوه منكِ.

حين تكفّين عن هذا العمل العاطفي، تختلّ الأنظمة التي قامت عليه. ولكن بدل أن يُسائل الناس تلك الأنظمة، يُسائلونكِ أنتِ، ويلقون عليكِ تبعة ما سُحب منهم.

فإذا أنتِ في نظرهم:

«لستِ من أهل الفريق»،
أو «تمرّين بظرفٍ ما»،
أو «صعبة المعشر»،
أو «قد تغيّرتِ» — كلمةٌ تُقال في صورة قلق، وهي في معناها اعتراض.

والصراحة التي تُمدح في الرجل باسم الحزم، تُذمّ في المرأة باسم الخشونة، إذا جاوزت سنًّا بعينها.

وهذا الارتداد نفسه شاهدٌ على الحقيقة؛ إذ يدل على أن إرضاءكِ للناس لم يكن فضلًا زائدًا، بل كان عملًا تقوم عليه أشياء كثيرة. فلما توقفتِ عنه، انكشف موضعه، وشعر به من كان يعتمد عليه.

أما ما يُثار من ضيقٍ بسبب ذلك، فليس عيبًا فيكِ يُصلح، بل هو بيانٌ لنظامٍ كان يقوم — في خفاء — على استنزافكِ.

غير أن لهذا التحرر وجهًا آخر يزيده تعقيدًا: فهو يبدو — لأول وهلة — خطرًا يُتقى، لا خلاصًا يُطلب.

لقد عشتِ زمنًا طويلًا تُكافئين فيه على التكيّف، وعلى السهولة، وعلى اللطف، وعلى ألا تُفرطي في شيء. وكانت محبة الناس لكِ جزاءً متكررًا، يغذّي نفسه بنفسه، حتى غدت هذه الدائرة كأنها قدرٌ لا يُفلت. فإذا بكِ اليوم تكسرين هذه الدائرة، وتخرجين عنها خروجًا يثير القلق.

ومن هنا يثور في نفسكِ خوفٌ متشعّب:
أن تصبحي «تلك المرأة» التي يُتجنب قربها،
أو أن تفقدي علاقاتٍ ألفتِها — وربما فقدتِ بعضها بالفعل،
أو أن تُتّهمي بالأنانية والنرجسية،
أو أن يُقال إنكِ تبالغين، أو إنكِ «شديدة الحساسية» — على مفارقةٍ عجيبة، إذ أنتِ في الحقيقة أقلُّ اكتراثًا بردود الناس.

هذه المخاوف لا تُنكر، فهي وليدةُ عهدٍ طويل من التشكيل، ولكنها — مع ذلك — بقايا برمجةٍ قديمة.

أما تلك المرأة التي تخشين أن تصيريها، فليست كائنًا قائمًا، بل صورةٌ صُنعت لتكون إنذارًا، يردعكِ عن الخروج، ويُبقيكِ في طاعةٍ لا تُراجع.

فلننظر إلى الأمر في صراحته: ماذا يحدث حين «يسقط الفلتر» الذي ألفتِه؟

إنكِ تستردّين أصالتكِ. تلك الذات التي كانت مطمورة تحت طبقاتٍ من الأداء، تعود فتطفو على السطح. وقد تبدو هذه العودة خشنةً، لأن الإنسان الصادق له حوافّ، وله رأي، وله حدود. وهذه ليست عيوبًا، بل سماتُ كيانٍ حيّ.

وتستردّين وقتكِ. كل ما أنفقتِه من طاقة في إدارة مشاعر الآخرين، وفي تنسيق تجاربهم، يعود إليكِ ليُصرف حيث تشائين. وهنا يكون العائد — إن صحّ هذا التعبير — عظيمًا لا يُقاس.

وتستردّين الوضوح. فإذا كففتِ عن تليين الحقائق، بدت الأشياء على حقيقتها، وانكشفت المشكلات التي كانت تُوارى خلف العبارات الدبلوماسية، فأمكن النظر فيها، والعمل على حلّها.

وتستردّين علاقاتٍ حقيقية. نعم، قد تنقطع علاقاتٌ كانت قائمة، ولكنها لم تكن إلا معاملاتٍ يُقيمها الأداء. وما يبقى بعد ذلك هو ما يقوم على حقيقتكِ أنتِ، لا على ما تؤدّينه للغير.

وهنا نصل إلى أمرٍ شاقٍّ في الحديث، ولكنه لا يُستغنى عنه: إن بعض العلاقات لا ينجو من هذا التحول.

هناك صداقاتٌ قوامها الشكوى المشتركة، لا الألفة الصادقة. وهناك علاقات عملٍ قامت على ما كنتِ تؤدّينه من جهدٍ عاطفي لم ينهض به غيركِ. وهناك أنماطٌ عائلية كنتِ فيها الوسيط، أو صانعة السلام، أو مديرة الانفعالات.

فإذا توقفتِ عن هذه الأدوار، لم يبقَ الحال على ما كان، بل يقع أحد أمرين:
إما أن ترتقي العلاقة إلى صورةٍ أصدق،
وإما أن تنحلّ، لأنها لم تُبنَ من الأصل على صلةٍ حقيقية.

وكلا الأمرين — في جوهره — كشفٌ لا خسارة.

ففقدان علاقةٍ لأنكِ كففتِ عن الأداء، ليس فقدًا لما كان قائمًا، بل هو انكشافٌ لما لم يكن قائمًا من الأساس.

إذا وجدتِ نفسكِ في قلب هذا التحول، فثمّة ما يُعينكِ على إدراكه وإدارته:

أول ذلك أن تُسمّي ما يحدث تسميةً صحيحة. قولي لنفسكِ: «لستُ أصير صعبة، بل أصير صادقة. إن عقلي يعيد تنظيم نفسه على أساس الحقيقة لا على أساس الأداء». فالكلمة التي تُحدّدين بها حالكِ تُوجّه تجربتكِ لها.

ثم توقّعي المقاومة. فالأنظمة والعلاقات التي اعتادت منكِ الإفراط في العطاء، لن تسلّم بسهولة. وليس في هذا دليلٌ على خطئكِ، بل دليلٌ على مقدار ما كنتِ تتحملينه من قبل.

ومارسي التروّي. ليس لزامًا أن تنتقلي من الإرضاء إلى الصراحة القاطعة دفعةً واحدة. لاحظي اللحظة التي توشكين فيها على التلطيف أو الاعتذار بغير موجب، وتوقّفي، ثم اختاري عن وعي: أهو موضع تلطيف أم موضع تصريح؟

والتمسي من يشبهكِ في هذا المسار. فثمة نساءٌ يقطعن الطريق نفسه، وقد سئمن التمثيل كما سئمتِ. وهذه الصلات الجديدة تختلف في طبيعتها: أقلُّ تصنّعًا، وأقرب إلى الجوهر.

وأخيرًا، لا تنكري الحزن إن عرض لكِ. فهنا فقدٌ أيضًا: فقدُ الرضا العام، وفقدُ أن يحبّكِ الجميع، وفقدُ صورة «اللطيفة» التي لازمتكِ طويلًا. وهذا الحزن حقٌّ لا يُنكر، وإن كان الطريق — في نهايته — أصدق وأقرب إلى نفسكِ.

ثمّة أمرٌ لا يُقال لكِ كثيرًا عن التقدّم في العمر، ولا عن هذا الخروج من دائرة «الاكتراث»: إنه — في حقيقته — تدريبٌ على أن تكوني حيّةً على تمامها.

فكل موتٍ صغيرٍ يصيب الأنا، وكل انخلاعٍ من سلطان آراء الآخرين، وكل لحظةٍ تُؤثرين فيها الحقيقة على رضا الناس، إنما هو تمرينٌ متدرّج على ذلك التخلي الأكبر، الذي لا يُنال دفعةً واحدة.

وأنتِ — في هذا — تتعلمين أن تكوني كما أنتِ، لا كما يُراد لكِ أن تكوني، وأن تقومي بذاتكِ دون حاجةٍ إلى شاهدٍ خارجي يُقرّكِ أو يُثبتكِ. وهو عملٌ روحيٌّ في جوهره، وإن بدا في أعين الناس ضربًا من الجرأة الاجتماعية.

فالمرأة التي تقول: «هذا غير دقيق»، بغير اعتذارٍ ولا تمهيد، هي بعينها المرأة التي تتهيأ — في نهاية المطاف — لأن تواجه فناءها بغير وجل. لقد تدرّبت على أن لا تجعل رضا الجميع شرطًا لسكينتها، وتعلمت أن قيمتها لا تُقاس بمدى لطفها.

بل تصيرين حرّة.

إن تلك «الأنتِ» التي تظهر الآن ليست صورةً أدنى مما كنتِ، بل هي الأصل الذي كان كامنًا، وقد وارته طبقاتٌ من التنشئة الاجتماعية التي لا تطلب إلا دوام الانسجام، ولو كان الثمن محو الحقيقة.

وعقلكِ — في هذه المرحلة — لا يختل، بل يفرز ويُميّز: يضع لكل شيءٍ قدره، ويقطع ما لا نفع فيه من صنوف الادّعاء التي لم تخدمكِ يومًا.

أما ذلك «الفلتر» الذي تفقدينه، فليس درعًا كان يحميكِ، بل ستارًا كان يحجبكِ، ويصون غيركِ من أن يواجه حقيقتكِ.

وحقيقتكِ هذه ليست هي موضع الخلل، بل الخلل في ذلك النظام الذي ألزمكِ أن تُخفيها، وأن تُموّهها، وأن تُبدّلها بما يرضي سواكِ.

فإذا قال لكِ قائلٌ: إنكِ قد تغيّرتِ، وإنكِ لستِ كما كنتِ، وإن في أمركِ شيئًا يدعو إلى الارتياب — فاعلمي أنهم لا يخطئون في الوصف.

نعم، لقد تغيّرتِ.

تغيّرتِ إلى إنسانةٍ لم تعد تُتاح للأداء، ولا تُساق إلى التمثيل.

وليس هذا تعقيدًا ولا صعوبة.

بل هو تطوّر.

أخذت شيئاً من هنا؟

فكرة أشعلت تساؤلاً، مقال فتح باباً، ترجمة وفّرت عليك ساعات بحث — لو حصل هذا مرة واحدة، فأنت تعرف ما يستحقه هذا المكان. دعمك هو ما يُبقي هذا المكان حياً.

أريد الدعم INSTAPAY

أريد الدعم PAYPAL

تواصل معي