eu queimei 7 mil reais e botei a culpa na estagiária

antes de expor sobre como arrombei com uma tora de pau-brasil a conta do marketing de uma empresa, é bom ressaltar que: não me arrependo de nada e fiz até pouco.

adivinha quem pediu por isso?

logo depois de ter sido chutada de uma multinacional pela lei que não deixa estagiário adoecer, entrei pro meu segundo estágio em design gráfico. doido que até o gosto da água parecia errado nessa empresa (sai do fake, santander) — ou talvez fosse só a minha faringe tentando identificar lavagem de dinheiro.

vou pular logo pra parte do prejuízo, que é uma história quase tão fascinante quanto a do motivo pelo qual fui demitida de lá… mas isso a gente deixa pra próxima edição, afinal, é sempre riquíssima a experiência literária de contar pra vocês quantas vezes já bati tambor pra maluco dançar.

me ajude a pagar a (próxima) fiança

Obtenha 20% off forever

meu chefe, um moço que me trazia grande perturbação por se parecer fisicamente com o papa-capim (não vou desenvolver), ficava na sala ao lado da minha criando ideias que nem a microsoft em seu melhor momento conseguiria botar em prática (mas a firma de serviços gerais do rancho grande na zona leste de são paulo que não depositava fgts ia conseguir, sim).

no meio de julho, o steve jobs à manivela achou que seria tudo se a gente refizesse as agendas da empresa. prestes a declarar falência com dois sócios indiciados por corrupção, claro que vamo refazer agenda. você que é burra e não entende o raciocínio disruptivo do empreendedor que cita um salmo por minuto.

já eu, fazendo 20km por litro de café pelé, fiquei além do meu horário e não achei a bosta do arquivo aberto da agenda. pra quem não é designer, eu explico: com o arquivo aberto, a gente pode editar o que já existe; sem o arquivo, a gente tem que encontrar um esqueleto de agenda, fazer o download, torcer pro corel draw de 1987 do positivo abrir sem peidar e, editar capa, miolo, cores. TUDO. DE. NOVO

pra melhorar, meu notebook era um reciclado do financeiro com adesivos do bob esponja perto do teclado que não saíam nem com soda cáustica. o detalhe legal, é que meu punho ficava amarelado porque a tinta do adesivo saía no meu braço enquanto eu digitava.

eita, tempinho bom de morrer.

depois de ter sofrido a mesma pressão que um cirurgião sofreria pra remover uma lança de portão da cabeça de uma criança, finalmente finalizei e mandei pra gráfica. antes de continuar, quero que você se lembre que a equipe de comunicação se resumia em chefe formado pelo telecurso 2000 e eu, estagiária, que nunca tinha feito uma agenda (não só) na vida. é óbvio que ninguém revisou o arquivo. nem eu.

e assim, assinei, sob a supervisão do espírito santo, a encomenda pra gráfica. passava dos 7 mil reais. sete mil reais em agenda. em agenda. sete mil.

a semana correu e as caixas chegaram. eu queria ter tirado foto pra mostrar o completo horror que ficaram aquelas agendas, mas é uma pena isso ter acontecido em 1.300 antes de cristo. vou tentar organizar em tópicos:

eu devo ter deletado a capa antes de enviar e, com certeza, algum funcionário no aviso prévio pegou meu arquivo e rodou mesmo assim.

a “capa” era uma folha branca com pautas, o logo e o nome da empresa saíram ao contrário, e o esquema de cores também foi impresso errado, igual minha cara.

na hora de encomendar no site da gráfica, cliquei em “agendas” e fé em deus, nem vi que tinha sabor meninas também. resultado: metade da encomenda veio rosa. não rosinha, não salmão. ROSA.

num dorme: sua news favorita agora tem instagram.
vomo?

aqui

nesta news, acreditamos que economia doméstica é muito mais que limpar o banheiro todo com lenço umedecido. por isso, trago aqui um tutorial pra quem desenha (ou brinca de) e tá cansado de comprar posca: a canetinha branca que tava virando joia no meu estojo.

a posca é uma marca que faz canetas coloridas com tinta à base de água. a qualidade é absurda, elas secam super rápido e aguentam sobreposições sem manchar. o problema é que, cada uma, tá custando entre 30 e 40 reais.

a @cozywithtiti ensinou nas redes a abastecer o reservatório da posca, olha aí:

1. tira a ponta com uma pinça;

2. usa a medida de, mais ou menos, meia colher de sopa de tinta acrílica branca pra 1 colher de água;

3. injeta a mistura com seringa ou, como eu fiz, com o conta-gotas de um adoçante que tinha em casa (será que eu voltei o conta-gotas pro adoçante depois? vou deixar a sua imaginação trabalhar);

4. encaixa a ponta de novo com cuidado, pra não amassar a espuminha.

de nada.

pausa na humildade pra admirar o descanso de copo que eu fiz com sisal e superbonder + copo belíssimo da tia nena utilidades que custou cinco e cinquenta.

promoção e pra mocinha

• a viih tube e eliezer fizeram o pior álbum infantil da história deste país, pagaram uma bala pra inscrever essa merda no grammy latino, receberam o e-mail de confirmação (igualzinho você recebe quando paga a taxa do enem) e agora tão divulgando que foram indicados ao prêmio;

• uma editora vai lançar o livro “ódio às mulheres”, da teórica feminista radical andrea dworkin, em versão física e belíssima — mas se você não pode esperar até dezembro e/ou não quer pagar mais de 100 reais pra expurgar hoje mesmo o sistema que te trata feito lixo desde o ultrassom na barriga da sua mãe, o download tá aqui;

• uma influenciadora do ramo de maquiagens chamou o público da wepink e da avon de mendigos, mandou a granado rever o posicionamento pra não atrair esse tipo de gente e ***se desculpou*** dizendo que foi mal interpretada rsrsrs;

• o chá de casca de cebola serve pra cortar a tosse de cachorro doente, mas segundo a resposta de IA do google, tem um problemão aí: a falta de milagres.

  

  e mais: o shampoo de cetoconazol custa menos de 30 reais, acaba com a caspa, limpa sem te deixar com cabelo de palhaço e diminui o suicídio dos órfãos que ainda restam na sua cabeça. mas se você for homem demais pra ter um frasco rosinha no seu banheiro, segue molde:

mas eu já tenho uma lista interessante de pessoas que gostam de contar como ainda não enlouqueceram de verdade, e todas elas toparam falar na news. pensa aí na história mais absurda que você tem e me chama pra gente te expor aqui também.

boa segunda pros vencedores.

pros perdedores, só b.