Déclinez votre identité

STÉPHANIE – Salut mon grand bonhomme !

LÉO – Salut Mamie ! Je suis venu t’installer le nouvel ordi.

STÉPHANIE – Ah bon ? J’ai dit à ta mère que je n’en voulais pas !

LÉO – Ça je ne sais pas, vous vous arrangez entre vous. De toute façon le tien est à moitié mort.

STÉPHANIE – Il marche encore très bien.

LÉO – Non non Mamie, pas depuis que tu t’es fait hacker.

STÉPHANIE – Pff, c’est des histoires tout ça.

LÉO (déballant l’appareil) – Allez, regarde la belle bête !

STÉPHANIE – C’est quoi cet autocollant ?

LÉO – C’est un modèle LockAround, qui bloque les fakes, c’est ce que je t’expliquais la dernière fois.

STÉPHANIE – Ah oui le détecteur de mensonges.

LÉO – Voilà. Maman t’a pris un abonnement à 3V, c’est moins cher que la FFN.

STÉPHANIE – FFN ? La fédération de natation ?

LÉO – Non le N c’est pour Notaires.

STÉPHANIE – Ah bon. Et c’est quoi 3V ?

LÉO – VerusVersusVirus, c’est une entreprise, c’est estonien je crois.

STÉPHANIE – J’aurais préféré les notaires, ça inspire plus confiance.

LÉO – Mais 3V c’est moins cher, c’est cinq euros par mois.

STÉPHANIE – Quoi ! Cinq euros par mois pour ça !

LÉO – C’est indispensable Mamie, tu ne peux rien faire sans : tu ne peux plus rien acheter, plus de papiers officiels, plus de communications. Tout le monde s’est fait arnaquer maintenant, tout le monde vérifie tout.

STÉPHANIE – Et si je refuse ?

LÉO – Il faudra te déplacer. Alors tu auras le choix entre faire la queue en ville, à la Poste, au supermarché, et faire de la voiture pour aller dans les entrepôts dans la cambrousse. Les magasins en ville n’ont plus de stock, dès que tu cherches quelque chose de spécial, c’est à l’entrepôt. Si tu as la chance d’en avoir un pas trop loin. Tiens, par exemple ton fil spécial crochet en poil de lama, c’est à… 300 km, vers Châteauroux.

STÉPHANIE – Hein ? Ok, on n’a pas le choix, on est obligé de faire confiance à la fédé de natation. Et qui décide qu’elle est fiable celle-là, d’abord ?

LÉO – Le gouvernement, l’Europe, je ne sais pas... (regardant son téléphone) Le ministère du vivre-ensemble et de la confiance.

STÉPHANIE – Ah bah bien sûr, Minitrue, le ministère du mensonge !

LÉO – De toute façon tu avais déjà un certificateur, tu sais ? C’est ta banque qui le faisait, ça te coutait quinze euros d’ailleurs.

STÉPHANIE – Mais je n’ai jamais acheté ça, moi !

LÉO – Oui, ils abusent, ils t’ont vendu ça planqué dans un forfait. Ça, par exemple, ça ne t’arrivera plus avec ce nouvel ordi, il bloque les ventes cachées. Et il filtre aussi les appels suspects.

STÉPHANIE – Ça c’est bien, avec tous ces gens qui nous pompent l’air. Et toi, ton boulot, comment ça va ?

LÉO – Ben, pas terrible : l’entreprise est en train de se casser la figure.

STÉPHANIE – Ah bon ? Qu’est-ce qui se passe ?

LÉO – On nous a descendu notre note de confiance, on perd plein de clients.

STÉPHANIE – Il faut dire qu’avec ce scandale du Truecoin, ça sentait le roussi tes affaires de cryptomonnaie.

LÉO – Pff c’est dégueulasse, nous on faisait tout dans les règles.

STÉPHANIE – C’est ce que te disaient tes chefs. Moi je trouve que plus on dit que c’est vrai, plus c’est faux.

LÉO – Enfin tout le monde utilise les certificateurs, il y a bien une raison.

STÉPHANIE – La raison c’est que vous êtes tous parano.

LÉO – Et toi, quand tu me fais suivre des scoops sur la Présidente qui serait une espionne turque, c’est pas de la parano ?

STÉPHANIE – Ça n’a rien à voir, c’est juste marrant.

LÉO – Bien sûr, enfin moi je ne me suis pas fait chouraver ma cagnotte du supermarché, ni installer des panneaux solaires sur mon vélo.

STÉPHANIE – Eh oh, vous n’allez pas me ressortir ça à tout bout de champ.

LÉO – Un peu quand même. Il faut te protéger, Mamie.

STÉPHANIE – Tu parles comme une campagne contre la syphilis maintenant. Bientôt il va me donner des préservatifs, celui-là.

LÉO (riant) – Voilà, c’est allumé. Tu veux voir un site particulier ?

STÉPHANIE – Insane Stories, j’aime bien.

LÉO – … Mauvaise pioche, ça bloque.

STÉPHANIE – Il ne marche pas ton truc.

LÉO – Mamie, tu n’as pas un autre site ? Celui-là, c’est marqué Déclassé pour diffusion de fausses nouvelles.

STÉPHANIE – Mais c’est là que j’ai appris la transition de genre de la princesse Jenniworm !

LÉO – Justement Mamie, c’est faux cette histoire.

STÉPHANIE – Mais c’est pas grave, c’est rigolo !

LÉO – Oui mais c’est faux, et plus c’est faux, plus ça circule. Ça brouille la vérité.

STÉPHANIE – Vous les jeunes vous êtes des ayatollahs de la vérité ! Faut arrêter avec ça, la vérité c’est relatif.

LÉO – Je ne crois pas, non. Regarde, tu vois le petit cerveau avec le casque en haut en droite ? Le casque est rouge, et si je mets la souris dessus, ça dit Ce site n’est pas fiable. Autrement dit, bullshit, portnawak, grosses foutaises.

STÉPHANIE – Mais je sais bien, c’est juste que ça me fait rigoler. Et comme si tout le monde ne mentait pas tout le temps !

LÉO – Pas tout à fait, donc justement il faut faire la différence.

STÉPHANIE – Et les débats à la télé, ils ne mentent pas peut-être ?

LÉO – Alors là, c’est super, le système te prévient en temps réel. Il indique même si c’est inexact, approximatif ou carrément faux.

STÉPHANIE – Allons bon, encore un truc qui clignote, c’est quoi ce pop-up ?

LÉO – Il dit que tes lunettes sont suspectes, tiens je ne savais pas qu’il faisait aussi la contrefaçon.

STÉPHANIE – De quoi ?

LÉO – Il détecte les contrefaçons. Tu les achetées où ces lunettes ?

STÉPHANIE – Sur internet.

LÉO – Mais quel site ?

STÉPHANIE – Je ne sais plus.

LÉO – Tu as dû te faire avoir. Je t’avais dit de ne pas acheter n’importe où.

STÉPHANIE – Mais tu m’énerves à la fin ! Et toi, qu’est-ce qui me prouve que c’est vrai ce que tu me dis ? Ou que tu es bien mon petit-fils ?

LÉO – Ah ! Tu commences à avoir les bons réflexes, bravo ! Par contre pour ce qui est d’être ton petit-fils, c’est à toi de me le dire : Maman m’a dit que les couples étaient très libres à votre époque.

STÉPHANIE – Oh ce morveux ! J’ai toujours été super transparente avec ton grand-père, limpide même ! Et puis ça pourrait être à cause de ta mère que tu ne serais pas mon petit-fils, je te fais remarquer.

LÉO – Tout le monde dit que je lui ressemble comme deux gouttes d’eau.

STÉPHANIE – C’est vrai que tu es aussi pénible qu’elle.

LÉO – Donc ça serait peut-être à ton niveau ?

STÉPHANIE – Bof, de toute façon le mensonge c’est vieux comme le monde. Bon ok je le reconnais, je ne suis pas ta grand-mère, je suis le loup.

• Le Panorama de la cybermenace 2023, publié par l’ANSSI, Agence nationale de la sécurité des systèmes d’information : le niveau de la menace informatique est en constante augmentation.

• Les entreprises ne sont pas les seules victimes, cela concerne aussi les institutions publiques, y compris les hôpitaux.

• Et une belle variété de menaces concernant les particuliers, pas moins de 52, notamment l’usurpation d’identité. Un classique : l’arnaque aux panneaux solaires.

• Un cas extrême : Piégé par un deepfake en visio, un employé transfère 24 M€ à des escrocs (Le Monde informatique).

• Les autorités ont serré la vis en 2023 pour protéger le consommateur contre le démarchage téléphonique.

• Ces innovations technologiques se cumulent avec le climat général de post-vérité, alimenté en partie par les réseaux sociaux. Je découvre à cette occasion Harry Frankfurt, philosophe américain qui, dans son livre De l’art de dire des conneries, distingue mensonges et conneries (lies vs bullshit) : alors qu'un menteur fait délibérément des déclarations fausses, le second ne tient aucun compte de la vérité, ne s’y intéresse pas. (Wikipédia)

• Minitrue est une référence à 1984 de George Orwell (Miniver en VF). Connu comme LE grand classique de la science-fiction même si c’est plutôt une dystopie sociopolitique, pas de science là-dedans.

• Malheureusement pas une infox : le retour de la syphilis en France.

Photo de Immo Wegmann sur Unsplash