¿Serías tu mejor amiga?

No es una pregunta fácil, o mejor dicho, agradable.

Si te soy sincera, hace años no hubiera sido mi amiga.

Por taaaantos motivos.

Principalmente porque era otra persona. Lo he contado varias veces y no me gustaría repetirme, pero muchas veces digo que nací con 25 años porque justo entonces empezó la segunda parte de mi vida.

Durante la primera etapa de mi vida, fui una persona que no se conocía demasiado bien, no sabía ser muy buena amiga porque no entendía mis necesidades ni sabía cómo vincularme bien. Vivía más bien bajo mi estrategia de supervivencia y no disfrutaba tanto dela vida. Perseguía metas que no eran mías, me sentía sola porque veía que no estaba viviendo muy bien y sabía que podía hacerlo diferente y mejor pero ni tenía idea de cómo. En fin, muchas mochilas a gestionar.

Han cambiado muchas cosas desde entonces, ha habido mucho camino y, para poder recorrerlo, hay una habilidad que desarrollé que ahora, visto en perspectiva, me parece esencial cultivarla para poder hacer una evolución personal:

→ El distanciamiento.

Saber distanciarte de ti misma te va a permitir ver con claridad lo que está sucediendo en tu vida, sin juzgarte, simplemente siendo una observadora de tu vida.

Solo desde el distanciamiento podemos observar lo que no está funcionando, los patrones que repetimos, los miedos que escondemos, los sentimientos que tenemos ocultos, nuestros deseos, etc.

Se trata de salir de tu vida y mirarte desde una perspectiva objetiva.

Tienes que salir de tu propio punto de vista porque es muy complicado cambiar y hacer las cosas diferentes si te sigues mirando desde la perspectiva que te ha llevado a la situación en la que no quieres estar más.

Así que poco a poco aprendí a mirar mi vida como si yo no fuese la protagonista. La miraba con curiosidad, miraba cómo se comportaba ese personaje; qué decía y que no decía, qué hacía y qué dejaba de hacer, qué sentía, etc.

En paralelo, empecé a escribir, a cuestionarme, a aumentar mi prisma, a formarme, etc. No voy a entrar en eso en este artículo, pero solo quería dejar claro que hay muchos ingredientes en el camino del autodescubrimiento.

Hoy en día esta habilidad está 100% integrada en mí, soy capaz de estar en una cena y verme desde mi sitio y desde fuera en tiempo real, eso me hace detectar rápido los errores en el software jajajaja

^{En muchos libros de desarrollo personal y reprogramación mental se utiliza la metáfora del software para explicar el conjunto de programas internos con los que interpretamos el mundo y tomamos decisiones.}

Total que estaba en una cena y hice algo que no estuvo bien, no pasa nada, me equivoco. Lo detecté y, al día siguiente, al exponerme a la misma situación, ya lo hice bien.

Así que, te animo a que practiques el distanciamiento si no tienes esta habilidad muy integrada: observa lo que haces en tu vida sin juzgarte con el objetivo de querer aprender de ti para poder mejorar.

Creo que hoy nos llevaríamos mucho mejor, pero también es verdad que sería muy intenso ser amiga de exactamente mi clon.

Y es que al final, si te fijas, siempre estamos buscando el equilibrio:

• La persona impaciente tiene que aprender a entender los tiempos de la vida

• La persona paciente tiene que aprender a moverse más

• La persona que no sabe poner límites tiene que aprender a respetarse

• La persona que pone demasiados límites tienes que aprender a ser más tolerante

Y así podría seguir con mil ejemplos, pero siguiendo con el tema de las amistades, en este campo también buscamos equilibrio.

Al igual que con las parejas. No estoy hablando de “los polos opuestos se atraen” porque creo que es complicado crear una relación sostenible en el tiempo si no hay puntos comunes, hablo del equilibrio.

Cuando dos personas tienen exactamente la misma carencia, suelen reforzarla. Dos personas impulsivas se alimentan la impulsividad. Dos personas que evitan el conflicto nunca hablan de lo importante. Dos personas excesivamente exigentes terminan viviendo bajo una presión constante.

En cambio, cuando cada uno aporta algo que al otro le falta, ambos tienen la oportunidad de crecer.

La teoría que mejor explica este equilibrio es la teoría de las aceitunas (ni científica ni respaldada ni académica) pero con mucha coherencia y humor. Salió en la serie de televisión “Cómo conocí a vuestra madre” y dice que una pareja funciona cuando a uno le encantan las aceitunas y al otro no (o al menos, no tanto).

En mi caso, la loca de las aceitunas soy yo, al 100%.

Vamos a ver qué decís vosotros:

En definitiva, quizá la pregunta no es si hoy serías tu mejor amiga, sino si estás haciendo el trabajo necesario para convertirte en una persona con la que te gustaría quedar.

Y ese trabajo comienza el día que eres capaz de tomar distancia, observarte con honestidad y conocerte de verdad.

Y tú, ¿serías tu amiga? Te leo en comentarios si te apetece compartirlo.

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Un abrazo,

Júlia

P. D. Si quieres trabajar conmigo, puedes hacerlo a través de las mentorías 1:1, donde resolveremos un bloqueo concreto y trazaremos un plan de acción claro, o del programa PUZZLE, donde construirás las bases para convertirte en la persona capaz de crear la vida que quieres. Para cualquier duda, escríbeme a hola@juliarovira.com.