Soy la chica que odia su cumpleaños

Desde que puedo recordar festejar un año más de mi vida nunca ha sido motivo de celebración para mí y hoy ya hice las pases con ese hecho.

Cuando era pequeña miraba con asombro como mis amigas se emocionaban y contaban los meses y días que faltaban para celebrar sus cumpleaños, estaban felices porque ese gran día ya se avecinaba y recuerdo perfectamente que cuando llegaba el gran día era un motivo de celebración: en el colegio y en sus casas. Y si trato de hacer más memoria no puedo encontrar ningún momento en el que yo haya esperado con ilusión mi cumpleaños.

Siempre he pensado que estoy un poco rota, que soy un poco rara porque el concepto de amar la vida y celebrar por lo alto que cumpliste un año más en este mundo, me resulta ajeno, extraño y al mismo tiempo cautivador. No me malinterpreten, no es que odie estar viva y quiera hacer algo al respecto, simplemente no me hace ilusión celebrar mi tiempo aquí.

Tengo una vida y la vivo como cualquier otra persona, tengo un trabajo, sueños y aspiraciones, hago lo que tengo que hacer y sigo el curso al igual que el resto, pero si el día de mañana ya no estuviera aquí presente, la idea no me molestaría.

Siempre que mi cumpleaños se avecina entro en una pequeña espiral que no sabría cómo describir, me incomoda el hecho de tener que fingir que estoy demasiado feliz porque al fin ese día que es especial para todos, solo es un día más para mi. Me estresa saber que todos me estarán recordando que soy afortunada porque logré un año más de vida y casi puedo sentir el dolor de mis mejillas al fingir mi sonrisa mientras todos me cantan feliz cumpleaños.

No puedo recordar un cumpleaños que haya disfrutado completamente, pero si recuerdo perfectamente un año que la pasé sola porque mi mamá tenían otras cosas que hacer, también recuerdo ese año en el que lloré porque no quería que me tomaran una fotografía con mi pastel, cómo olvidar aquel otro año que la pasé estresada porque organicé una cena y no estaba segura si alguien se uniría a mí.

Me gusta arreglar cosas rotas y supongo que por eso siempre soy la amiga que trata de incluir al resto en las conversaciones, la chica que te cuida cuando te pasas de copas, la mujer que te justifica y trata de que crezcas como alguien mejor, el hombro en el que puedes llorar por más cansado que esté, la hija que se preocupa por todos y trata de solucionar las cosas, la hermana que busca arreglar tu vida para que no pases por lo que yo pasé, la compañera que hace tu trabajo para que tú salgas a tiempo aunque eso me implique hacer horas extras. Me gusta arreglar cosas rotas pero aún no he descubierto cómo arreglarme, no entiendo que pieza me falta para disfrutar la vida y a veces me frustra, porque las personas se incomodan de todo aquello que salga de la norma y no querer festejar tu cumpleaños es algo que nadie entiende, todos quieren saber los motivos pero cuando los escuchan te juzgan.

Lo peor de mi cumpleaños es la culpa que viene con ese día, son las preguntas constantes que sirven como autoflagelación: ¿por qué no me siento bendecida? ¿por qué no puedo ser feliz? ¿por qué no puedo alegrarme como el resto? ¿por qué no puedo ser genuina cuando mis papás me felicitan? ¿por qué no puedo apreciar lo que tengo y simplemente disfrutar?

No sé si algún día cambie este sentimiento sobre esa fecha pero lo cierto es que por una vez en mi vida me gustaría experimentar la alegría y emoción que se debe de sentir al celebrar ese día tan especial.