Salut la mif, j’espère que vous vous portez bien et que l’été est bien chaud pour vous. En revanche si ça commence à brûler au point de vous faire des cloques : quittez la Gironde.
Je vous avais promis un hors-série il y a quelques éditions, et c’est le sujet de l’anxiété qui l’a emporté au détriment de mes plus ou moins charmant.e.s sous-locataires.
C’est aussi celui qui a animé cette newsletter sur pas mal d’éditions, à commencer par la première : fallait bien qu’on aborde le sujet de front un jour.
Voici donc mes 8 solutions contre l’anxiété, vous m’en direz des nouvelles.
Solution 1 - Ne rien faire
Prix : 0€
Note : Déni/10
Ça dure un temps. Jusqu’à ce que vous vous retrouviez à faire une crise d’angoisse dans le métro (Rambuteau) et que vous songiez à vraiment faire quelque chose.
Verdict final : Inefficace.
Solution 2 - L’appel à un ami
Prix : 0€
Note : 4/10
Dépend beaucoup de l’ami en question. Quand vous en avez un.e bon.ne, franchement, ça aide. Quand vous en avez un.e encore meilleur.e, il vous conseille d’entamer une thérapie, genre EMDR.
Verdict final : Insuffisant.
Solution 3 - L’EMDR
Prix : 80€
Note : 3/10
“On va faire disparaitre ça en connectant vos globes oculaires aux hémisphères gauche et droit de votre cerveau”. Bon déjà, faut y croire.
Pour l’avoir testé, je dirais qu’en effet quelque chose se passe. Mais ça a eu plutôt tendance à gommer les souvenirs de ma galère plutôt que de les “remettre au bon endroit”.
Ca doit marcher pour certains, ça n’a pas vraiment été le cas pour moi. Et c’est cher sa mère.
Verdict final : À tester.
Solution 4 - Se dire “À trois, j’arrête d’être anxieux. Un, deux, trois.”
Prix : 0€
Note : Bien essayé/10
Apparemment, c’est dans la tête : autant la tenter. Fonctionne pour autant de secondes que vous ne comptez. Cesse de fonctionner autant de secondes après.
Avec ce calcul simpliste, 604 800 secondes vous offrent une semaine de répit.
Verdict final : Trop chronophage.
Solution 5 - L’hypnose
Prix : 70€
Note : 7,5/10
Comme pour l’EMDR, faut y croire. Le boug te met en état second avant de te demander de mettre toutes tes mauvaises ondes dans un endroit proche de toi.
J’étais en vacances en Italie, alors je les ai mises dans la boîte avec les frites1 et les bouées au bord de la piscine. Je sais pas si c’était le meilleur choix.
En vrai ça a super bien fonctionné. Mais le mec faisait du zèle : il commençait à vouloir me faire oublier mes ex et pardonner mon daron alors que je venais le voir parce que j’avais peur en forêt mdr.
En tout cas il m’a donné des outils que j’utilise (et qui fonctionnent) toujours aujourd’hui. Même si ça n’a pas suffit à régler le problème entièrement.
Verdict final : Bonne surprise.
Solution 6 - Se dire : “Je suis pas un pédé.”
Prix : -100 points de karma
Note : -1/10
Est-ce qu’il est utile de détailler ?
Verdict final : Inefficace et homophobe.
Solution 7 - Boire de l’alcool
Prix : Variable
Note : 7/10
Alors oui : l’alcool c’est pas bon, blablabla. Moi je suis là pour vous dire la vérité, pas pour me faire le porte-parole de la bien pensance.
Ça marche. Énormément. T’es anxieux.se, tu tises, t’es plus anxieux. M’envoyer une bière m’a fait vesqui un nombre non négligeable de crises d’angoisses.
Après, y’a des situations où ça doit être plus complexe : j’ai jamais été anxieux ni à la Mecque ni à une réunion des Alcooliques Anonymes mais j’imagine que c’est un peu moins simple à appliquer.
Mais c’est comme compter : ça ne fonctionne que quand t’as bu. Et le lendemain t’es en décuve, donc t’es encore plus anxieux.
Pas super sustainable, comme dirait le 17ème arrondissement.
Verdict final : Peut dépanner mais pas viable sur le long terme.
Solution 8 - Psychologie
Prix : 270€ (3 séances)
Note : 10/10Après toutes ces tentatives plus ou moins fructueuses, mon problème s’était amoindri mais n’avait pas disparu. Après une crise d’angoisse à Cape Town qui m’aura fait rater l’occasion d’atteindre un magnifique point de vue sur la ville et l’océan, j’ai tapé un Moscow Mule puis dégainé Doctolib pour entamer une thérapie.
J’ai fait une TCC, qui ne veut dire ni Tasty Crousti Crousti ni T’arrêtes de Chialer Couillon, mais Thérapie Cognitive et Comportementale.
Bon, j’ai pas bien compris le principe. Moi j’ai juste eu l’impression d’aller chez la psy (allez chez le/la psy). Mais après trois rendez-vous, presque tout avait disparu. Sans mouvement gauche droite avec les yeux, sans boîte à bouées au bord de la piscine.
Hasard des choses, la psy était en visio depuis… Cape Town. Franchement, des fois.
Je saurais pas dire pourquoi cette solution a fonctionné plus que les autres, et chacun est différent. En tout cas, notre relation s’est terminée par un “Je ne suis qu’à un coup de téléphone de vous”.
Et si vous avez déjà vécu un trouble de l’anxiété sévère, vous savez que parfois ça ne tient qu’à ça : une porte de sortie.
Verdict : Merci madame.
Aujourd’hui il m’arrive encore d’avoir quelques galères mais ça va beaucoup, beaucoup mieux.
Je vous laisse avec une photo que je n’aurais jamais pu prendre il y a ne serait-ce qu’un an.
Prenez soin de vous, prenez-soin de vos proches. On est ensemble.
Matt
L’auteur ne manque aucune occasion de citer son plat préféré.
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