Je devais partir 2 mois. Ça fait 4,5 mois. Voilà pourquoi.

Je devais voyager 2 mois... et ça fait 4,5 mois que je suis partie.

Voilà ce qu'il s'est passé.

Entre 2018 et 2020, je crée des podcasts, seule, dans ma chambre.

C'est un carton. L'app de rencontre Meetic me contacte pour que je produise son podcast. Elle me laisse carte blanche. Fantastique ! Je suis payée pour créer. Merde, je dois facturer ! Bon, ben je monte un studio.

En parallèle, je continue à produire mes podcasts, je donne des conférences (standing ovation), j'écris la bible "Créer son podcast Pour les Nuls" (trop peu vendue) , je publie 2 livres chez Flammarion (très mal promus), je crée une série TV de 90 épisodes avec Mediawan (réécrite sur le tournage par le réalisateur), je co-écris une BD chez Nathan (même pas envie d'y repenser),et je recrute une équipe pour la production des podcasts clients.

Je deviens donc à la fois CEO, manager, DAF, DRH, CMO...

Ça fonctionne. Je ne dors plus, mais ça fonctionne.

Au bout de 2 ans de studio, un client veut qu'on lui repense entièrement sa stratégie de marque. Rien à voir avec les podcasts. Je gagne l'appel d'offres. Contrat cadre. 3 ans. Incroyable. On passe donc de studio de podcast à agence de com 360. Le graal.

Je ne crée plus. Enfin, si. Je crée de l'emploi et des campagnes de com.

Mais je ne crée plus ce que j'aime.

Je ne raconte plus d'histoires pour moi. C'est à dire sans contraintes, sans cadre, sans règles.

Quand je crée, c'est toujours avec quelqu'un qui me dit que c'est trop trash, trop créatif ou trop décalé.

Et c'est ok. Je l'accepte. Le client paie, il a le droit de dire ce qu'il veut. Paraît-il.

Le marché de la com devient de plus en  compliqué, il faut se diversifier et être partout. Partout. On enchaine les salons, les rdv entrepreneurs, la présence quotidienne sur LinkedIn - efficace - , on tente l'ouverture d'un TikTok - échec -, on essaie Instagram - laborieux -, on se lance dans la rédaction d'une NL hebdo, qui finit par être mensuelle, on fait partir des campagnes d'automation à foison, on devient des pros du cold call...

Je ne passe pas une soirée, ni un dîner, ni même un apéro sans rester alerte sur une potentielle collaboration, opportunité ou petite opé à signer.

Tous les matins, quand je vais au bureau, je repère les nouvelles affiches sur les panneaux JC Decaux, je les note et contacte les directeurs marketing dans la foulée. Tous les jours des nouveaux, tous les jours des relances, tous les jours des ajouts LinkedIn, tous les jours des suivis, tous les jours des demandes d'intro à des copains, tous-les-putain-de-jours.

Est-ce que ça s'amuse ? Pas sure.

Mais ça me stimule. De ouf.

Je fabrique des Euros. Mon salaire augmente d'année en année.

C'est autant un kiff de me payer un salaire à 6 chiffres que complètement useless car je n'ai pas le temps d'en profiter.

Je suis aussi généreuse que près de mes sous. Je peux dire oui à un stand sur un salon un peu cher et non à l'abonnement d'un logiciel dont je ne verrais même pas la dépense dans le P&L. Aucune logique. Ca dépend souvent de mon humeur, de qui me le demande, et comment.

La seule fenêtre Excel constamment ouverte sur mon ordi c'est celle des deals entrants avec la marge brute : SUIVI_DEALS.

Je suis en conquête de toujours plus de clients, plus de CA, plus de marge, plus de visibilité.

Pourquoi ? Parce qu'il faut bien générer plus sur l'année en cours que l'année précédente, non ? Pourquoi se contenter quand on peut s'arracher pour aller chercher plus ? C'est long 24h. On a le temps d'en produire des choses pour attirer et satisfaire des clients dans une journée, non ?

Je dormirais quand je serais morte. C'est pas ça la phrase ? Et puis, ça va pas durer toute une vie de toute façon, il y a un moment je saurai m'arrêter. Bah oui. Évidemment. Il y a un moment où je saurais m'arrêter.

Je crois que le plus difficile, c'est d'assister quotidiennement à ma médiocrité en tant que manager. Je ne suis pas faite pour ça. Et je n'ai pas le temps. Je ne le prends pas. Sauf que c'est primordial. Pas autant que de rentrer du business. Bah si, pourtant. Bah peut-être mais j'ai pas le temps. Bah tu vas en trouver. Non, je ne sais pas faire et puis j'ai pas envie. Moi ce que je sais faire c'est embarquer, inspirer, donner les clés et donner envie de se dépasser pour tout défoncer. C'est ça que je sais faire.

Je ne suis pas une manageuse, je suis une leadeuse. Sauf que les équipes elles s'en foutent de ce que je sais faire ou pas. Elles veulent être pilotées, un minimum. Normal.

Mon cerveau est embrouillé par trop de choses. Ma charge mentale explose. Personne ne s'en rend compte. Et c'est OK mais j'en ai de partout.

Les clients qui me bypassent pour s'adresser directement à mes partenaires - parce que c'est moins cher- , les partenaires - que tu pensais être des potes - qui font comme s'ils n'étaient pas au courant et signent en direct avec tes clients, les clients qui nous font bosser des prez monumentales "juste pour affiner le devis mais c'est ok pour nous" et qui ne signent finalement jamais le devis, ceux que tu relances parce que ce n'était qu’”une histoire de quelques jours" et 6 mois plus tard t'as tjs pas de nouvelles, ceux qui te demandent de leur faire un A/R gratos en plus, ceux qui ne te paie pas dans les temps, ceux qui ne se pointent jamais au rdv, ceux qui ne disent pas merci quand tu les invites au resto, ceux qui négocient 50€ sur un deal à 150k, ceux qui se plaignent de tes équipes, et le meilleur pour la fin... celui qui rompt un contrat-cadre alors qu'il n'a pas le droit, qu'il te répond "Et bien, fais nous donc un procès !", et qu'il dit ne pas comprendre la question quand on lui demande ce qu'il a prévu de nous donner en échange de cette rupture illégale de contrat et la perte de CA qui me fait mettre la clé sous la porte.

Heureusement, j'ai une équipe de base, solide. Recrutée au feeling, à l'affect, elle est constituée de juniors, c'est pas des experts, mais ils sont là.

Ça marche un temps quand tout va bien. Quand ça se corse, la manager que je ne suis pas, leur manque. Normal.

On est en mai 2025, il fait chaud à Paris, les free-lance spécialisés dans le podcast sont de plus en plus nombreux, j'essaie non sans mal de sauver mon contrat-cadre, les clients veulent dépenser peu et convertir plus, les employés qui voulaient un manager ou juste un leader sans sautes d'humeur sont partis, l'équipe de base est toujours là, fidèle, c'est elle qui me fait tenir, je pars prendre l'air un week end à Marseille, une inconnue rencontrée dans un bar me demande si j'aime ce que je fais, je bugue, je crois que je n'aime plus, je crois que je ne suis pas là où je devrais être, je crois que je ne suis pas une chef d'entreprise même si c'est cool de l'être, je crois que j'ai perdu de vue qui j'étais, je crois que je ne suis plus alignée, je crois que créer me manque, je crois que je suis fatiguée, je crois que  je ne supporte plus le rapport de force avec les clients, je crois que je ne supporte plus ne pas recevoir un "merci" parce que c'est considéré comme dû, je crois que j'ai envie d'une vie plus douce, je crois que j'ai envie de me baigner tous les jours, je crois que j'ai envie de ne rien faire pendant un bout de temps, je crois que j'ai envie de me libérer moi et mes équipes de cette tension latente agréable pour personne, je crois que j'ai envie d'arrêter TOUT. J'en suis sûre, même.

Mais comme ça ? J'arrête tout ? Impossible. J'ai des contrats, des équipes, des obligations...

Et comment je vais faire pour vivre ? Je n'ai pas droit au chômage.

Et je vais faire quoi après ? Et Ils vont dire quoi les gens sur LinkedIn ? Et qui acceptera de me faire confiance de nouveau si je dis que j'arrête tout ?

C'est en déjeunant avec une copine "concurrente" que j'ai été libérée.

Je lui dis que je suis fatiguée, que je vais - sûrement - arrêter, et la, j'ai vu. J'ai vu de l'envie, de la jalousie voire même du désespoir dans son regard. Envie de faire comme moi, jalouse de mon audace, et désespérée de ne pas pouvoir faire pareil.

Ça m'a libéré. J'ai compris la chance que j'avais d'oser et de pouvoir dire stop.

Assumer l'échec et pouvoir tout arrêter sans mettre en péril ma famille et mes 4 enfants - que je n'ai pas.

Alors, j'ai acheté un 35m2 à Marseille, près de la mer, sans l'avoir visité, j'ai lâché mon bail à Paris, j'ai ravalé mon ego et abandonné l'idée du procès pour récupérer le contrat-cadre, j'ai donné une date de depart à mes équipes, j'ai refusé les nouveaux contrats, écourté les on-going, loué un camion de déménagement, booké un A/R pour la Colombie, préparé un post sur LinkedIn précisant que je serai off et à l'étranger pendant 2 mois... et j'ai tout quitté.

Aujourd'hui, lundi 18 mai, je suis présentement allongée dans le hamac de mon hostel dans le nord du Chili, j'ai décalé 3 fois mon billet retour pour statuer sur un retour en France le 4 juillet.

Je ne sais toujours pas ce que je vais faire en rentrant, et je ne veux même pas y réfléchir.

C'est juste la 1ère fois en 6 mois que j'ai eu envie d'écrire.

Est-ce que je suis guérie ? Du tout.

Ce qui est sûr, c'est que rien, ni personne ne vaut la peine de perdre de vue qui on est.