ATTENTION, TU VAS TE TÂCHER !

Marseille, 20h

Je viens de sortir d'un drainage lymphatique à l'autre bout de la ville. Il reste 4% de batterie sur mon téléphone et je suis TRÈS en retard.

J'avais rendez-vous avec François à... 20h.

Il doit passer me prendre avec sa voiture son Audi grise décapotable.

- Allo François ! Il me reste 4% de batterie, je sors d'un massage, je suis désolée, je fonce chez moi, j'en ai pour 20 min, j'enfile une robe et je suis prêteeeee !!!

- T'es au courant qu'on a rendez-vous maintenant ?

- Ouiii pardon ! Oh la la mais t'es déjà en bas de chez moi ?

- Non, je ne suis pas encore parti !

- Hein ? Mais on avait rendez-vous 20h, non ?

- Oui, mais tu es en retard !

- bah toi aussi du coup !

- On est à Marseille, bébé !

- Ah ok donc t'es pas énervé que ...

Note pour plus tard : 4% de batterie ne suffisent pas pour passer un appel de plus de 30 secondes.

Je chope un taxi à la volée. 15 min plus tard, je grimpe mes 2 étages et le stress de faire attendre François trop longtemps fait dégouliner l'huile de massage le long de mon corps. J'ouvre la porte de chez moi. Heureusement, j'avais laissé la Clim à 16 degrés. On se les pèle. J’adore ça.

Je change mon bikini pour un string dentelle. Seins nus, bras écartés, position de Jesus sur sa croix, je me poste sous la clim. Meilleure technique du monde pour sécher et avoir l'impression d'être propre. Ça remplace une douche. La mienne est en travaux depuis 1 semaine. Je vis avec une bassine au pied de mon lit et la Clim en continu. Ca m'aide à me réadapter après 6 mois de backpack en Amérique du Sud.

J'enfile une robe, met un petit coup rouge à lèvres, j'attrape mes clés, glisse un préservatif sans latex dans ma coque de téléphone et j'éteins la Clim. Aucun intérêt de la laisser tourner toute la nuit quand je ne dors pas là.Car je n'ai pas prévu de dormir chez moi.

Ou plutôt : j'ai prévu de ne pas dormir chez moi. Ça fait longtemps que François me court après, longtemps que je n'ai pas eu de folle nuit endiablée et longtemps que je me dis qu'il faut laisser sa chance au produit.

C'est donc moi qui lui ai proposé ce dîner. Et depuis qu’il m’a répondu “avec plaisir”, fait 2 jours que je me fais des films sur comment la soirée va se passer.

J'ouvre la porte de son Audi qu'il n'a pas décapotée (pourquoi ?), il est charmant, il sent bon et sa voiture aussi. Pendant le dîner, il me regarde avec son œil rieur, je suis intimidée. Il me plait.

Il me raccompagne en bas de chez moi. On discute, mais la tension est palpable. Il sort de sa voiture, fait le tour, ouvre la portière de mon côté et m'invite à sortir.

- J'ai passé une super soirée.

- Moi aussi.

Je me mords la lèvre de désir. Je regarde les siennes. Sa bouche approche la mienne. Je fonds sous ses baisers. J'essaie de ne pas penser au lendemain parce que je ne suis jamais très bonne pour les lendemains.

Il me souhaite une bonne nuit.

Et je lui dis en me tortillant de désir  "on va chez toi?".

Il me regarde, sourit, m'embrasse, il rouvre la portière de l'Audi et m'invite à m'asseoir.

La suite en quelques mots et sans rentrer dans les détails ?

Douche-déshabillage-préliminaires-complicité-désir-plaisir-coit…

Mais bon, tout ça c'est dans ma tête.

On sait bien que ça ne se passe jamais comme on voudrait que ça se passe.

Voilà comment ça se passe, pour de vrai :

Je claque la porte de chez moi, je descends les marches 2 par 2. Je l'aperçois, Il est là, en warning. Depuis combien de temps il m'attend ? Il ne me le dira pas. En même temps, je ne lui demande pas.

Il sort de la voiture pour me dire bonjour. On se hug. Je ne ressens rien. Pas de titillements dans le bas du ventre, ni de rejet. Rien.

Je m'asseois dans son Audi qu'il a décapotée :"t'aimes avoir les cheveux dans le vent si je me souviens bien ?".

Il est fort.

Il y a des miettes de croissant par terre, des emballages de kit Kat dans les portières et il n'y a pas d'odeur particulière. Ni douce ni mauvaise.

- On va où, François ?

- Je te dis pas !

- Japonais ?

- Je te dis pas !

- Roh allezzzz

- Tu veux que je te dise ?

- Non, je préfère la surprise !

- Alors pourquoi tu me demandes ?

- Au cas où tu cracherais le morceau !

- Donc tu veux savoir ?

- Bah non !

Il rigole.

- Oh my god Pénélope, t’as pas changé ! Je suis content !

J’aime qu’il soit content que je sois relou. Ca me plaît qu'il dise qu’il aime mon caractère. Et ça me plaît qu’il s'exprime.

On arrive dans ce restaurant "fusion" qui propose le pad thaï du chef Pierre, un canard laqué pekinois et sa sauce à la française, un bobun du languedoc...

J’en ai des vertiges. J'ai jamais compris le concept du restaurant fusion. C'est juste qu'ils galèrent à trouver les ingrédients en France donc ils adaptent la recette originale en fonction de ce qu'ils trouvent et font passer ça pour de la créativité.

C'est comme boire un sirop de Yuzu/grenadine. Ça ne fonctionne pas.

Je garde pour moi mes réflexions sur l'absurdité du concept de la cuisine fusion. François est donc ravi de voir que je suis emballée par les plats proposés à la carte.

Avant même de choisir notre plat, il commande 1 grande plate et 1 grande pétillante.

- Ça te dit en entrée de partager "le plateau exotique de chaussons frits" ?

- Super !

- Et le canard laqué (70€) a l'air fantastique ! Moi je vais prendre le homard.

Il me met à l'aise pour que je commande ce qui me ferait plaisir.

Je pars du principe qu'il m'invite parce qu'il a toujours refusé que je l'invite.

- Evidemment, je t'invite !

- non François, tu m'invites à chaque fois !

- C'est faux.

- Non c'est vrai. Tu refuses toujours que je paie !

- Je ne refuse pas que tu paies. Je refuse de ne pas payer. C'est différent.

- ....

- Allez, on commande.

Sa conversation ne me passionne pas. Je m'ennuie même un peu.

Mais je ne laisse rien paraître. Je souris, je relance pour ne pas avoir à parler, et je mange. C'est pas délicieux-délicieux mais c'est bon quand même.

Je tape dans le plateau de nems, j’en trempe un dans une sauce aigre douce et le porte à ma bouche tout en essayant de ne pas faire couler de la sauce sur ma robe. Car à Marseille, je me tiens mal au restaurant. Un pied nu remonté sur la chaise voire parfois les 2, quand vraiment je ne veux pas faire d’efforts ou que je suis très en confiance.

- Attention, tu vas te tâcher, il me dit.

J’ai bien entendu là ? Il vient vraiment de me dire "Attention, tu vas te tâcher" ?

Mon ventre se tord, j'arrête de mâcher ce mauvais nem industriel sorti tout droit des Frères Tangs, je me fige et je prie pour qu'il n'enchérisse pas.

Est-ce qu'il sait que j'ai 42 ans ? Il sait qu'il n'est pas mon daron ? Il pense que je suis sa fille cachée peut être ? Il sait à quel point je suis indépendante ? Il pense vraiment que j'en ai quelque chose à foutre de me tâcher ? Il se passe quoi si de la sauce aigre douce arrive sur ma robe ? Guerre nucléaire ? Révolution ? Tsunami mondial ? Attention, tu vas te tâcher ! Je ne m’en remets pas. Je lui dis moi quand il tape dans son paquet de clopes, “attention tu vas attraper un cancer” ? Non ben non. Il a pas besoin de moi pour le savoir. Bordel. Ça m’a rend ouf.

1 phrase. Il aura fallu une seule phrase pour me déchauffer. Il a repris ce qu'il disait et j'ai fait semblant de ne pas avoir entendu. Il s’est rendu compte de sa remarque ?

Quand le serveur débarrasse, je prétexte ne pas aimer les mochis alors que c'est un de mes desserts préféré.

François commande un café, tout sourire, pendant que j'essaye aussi d'esquisser non sans mal.

François ne sait pas que je viens de passer dans ma tête de "je veux rentrer avec lui ce soir" à "Pitié, faites que cette soirée se termine vite".

Il me raccompagne en bas de chez moi. On se fait la bise. Je le remercie pour le dîner. Je me dépêche de sortir de la voiture. Je suis d’un coup pas très à l’aise. Je monte à la maison. Merde. J’avais oublié que la Clim était éteinte. Je me mets en pyj, me brosse les dents, sors la bassine - pour cette nuit - et je m'endors en réfléchissant à ce qui cloche chez moi. Cette phrase en aurait fait vriller plus d’une, non ? Ou c’est moi ? Repenser à la scène me fout les poils. Ça m’irrite.

Ça fait 10 jours que ce dîner a eu lieu. Je n'ai toujours pas de nouvelles de François. Je n’en demande pas mais je m’interroge :

Est ce qu'il n’aurait pas apprécié que je mette le pied sur la chaise ? Ou que je mange comme une sagouine ? Ou encore que je ne sois pas très bavarde ?

En effet, j’avais pas pensé que lui aussi avait pu simuler "de passer une bonne soirée”.