Eles dizem que melhora quando você cresce, mas e se não?

Todo mundo diz que os melhores anos de suas vidas foi o ensino médio, mas eu não consigo sentir que o ensino médio está sendo o melhor ano da minha vida.

Eu tenho dezesseis anos e eu sinto que nunca estive tão estressada com os “e se” que é um tanto engraçado. Eu tenho tantas dúvidas sobre o meu futuro e sobre mim mesma, eu tenho tantos medos e vontades. E eu me sinto tão ansiosa e possivelmente depressiva, que parece que somente sentir minha pele me incomoda.

E a minha maior preocupação agora, sem dúvidas, é os vestibulares. Porque eu sinto que estou gastando tempo da minha vida enquanto eu deveria estar usando (já que o curso que eu quero, audiovisual na usp, é um dos mais concorridos), mas eu simplesmente não consigo levantar e estudar. É como se tivesse um enorme peso nas minhas costas que eu não consigo. Eu só queria ser boa, o bastante, mas eu não consigo.

Me falam que eu só tenho dezesseis anos e eu tenho uma vida inteira à minha frente, mas eu sinto que talvez esse já seja o meu maior esforço e que eu não possa ser melhor.

Eu me sinto tão defeituosa comparada às outras pessoas, especificamente da minha idade. Parece que eu sou mais madura que eles, mas ao mesmo tempo parece que eu sou mais infantil. E também parece que eu sinto muito mais do que qualquer pessoa, e eu odeio isso. E eu sinto isso tão profundamente dentro dos meus ossos e dos meus órgãos que dói muito.

Eu sinto que tenho tanto potencial para ser grandiosa, mas eu simplesmente não consigo. Eu quero ser uma das grandes, os Deuses sabem o quanto eu quero ser, mas parece que meu próprio corpo me odeia. Algumas vezes eu também. Minha mãe me disse uma vez que eu tenho um grande talento na escrita, que eu posso ser boa, mas eu não consigo escrever. É como se tivesse algo enorme me impedindo. Minha mãe sempre fala que eu estou desperdiçando meu potencial.

Eu não consigo entender porque eu me sinto assim e eu sei que tem algo enorme de errado comigo e eu juro que sempre tento mudar, mas eu não consigo, eu simplesmente não consigo. É como ter várias recaídas e tentar mudar para o melhor, mas sempre parece que no fim eu vou voltar para essa recaída porque eu não sou forte.

Acho que nunca vou ser suficiente, que vou viver o resto da minha vida me lamentando. E eu sei que mesmo se por algum milagre eu alcançar esse sonho, ainda não vai ser suficiente para as pessoas à minha volta. Porque nunca é suficiente, porque eu não sou suficiente, é como se algo estivesse faltando em mim desde que eu nasci.

Então eu me questiono: isso realmente melhora quando se cresce? Porque eu me sinto um fracasso e eu sei que sou um. Não existem outras palavras para descrever o que eu sou e eu sinto que isso não vai mudar, não importa o quanto eu tente.

Talvez eu esteja cansada de tentar.