MUNDO TUMBA #4

Este número incluye:

• Qué NO se estuvo haciendo en este último tiempo en Podelandia

• Gonzo-reseñas: Ambulance, de Michael Bay

• Rosario liminal

• Tumbita cocina

• Fosas comunes

La gente se pone un poco nerviosa cuando entra a mi casa y se encuentra con la urna funeraria de mi gato.

La secuencia, aún con pequeñas variantes, de última termina siendo más o menos la misma: entran, escanean el living, por ahí arrancan una conversación casual ponderándome la luz del depto o qué bueno que tenga tal o cual libro y cuando alzan la mirada a la parte superior de una de las estanterías divisan LA CAJA y entonces abren los ojos como dos huevos fritos. "Uy, ¿y eso?", preguntan. "Ah, no te preocupes... es el gordo Fantomito".

Yep, puede que sea yo el amorfo, pero lo real es que no conciben que quiera conservar los restos de Fantômas y eso los pone como loquitas, asumiendo al toque un rol de manager de mi vida para pasar a posteriori a generarme planes extraños sobre un revoleo de cenizas al río o cosas por el estilo. Les argumento que para cualquier gato el agua es su némesis natural, como los pepinos o ciertos cítricos, así que no sería muy agradable que su destino final fuera algo que estuviera en las antípodas de su especie. Es como tirar el cadáver de un vegano a un matadero, ¿no? (Ja, hay alta premisa de peli de terror ahí: el fiambre de un comeplantas es colgado de un gancho entre reses de vaca y así su fantasma inicia una venganza bien splatter hacia familiares y amigos con grasa en el hígado (?). Les digo, por ende, que Fantômas siempre fue un mamengo y tuvo mucho apego hacia mí, así que asumiendo que esas cenizas son, en efecto, de mi gato, lo lógico sería rendirle homenaje teniéndolo cerca.

Es más, cuando digo que banco a los michinos y me preguntan si tengo alguno, aún sigo respondiendo sin repetir y sin soplar que tengo dos. Es como cuando cumplís años y el seso tarda un toquecito en acostumbrarse al nuevo número, ¿no les pasó? Pasa que bueno, entiendanmén, después de 18 años de haber convivido con el bicho no logro actualizar la app de mi cabeza y en el fondo creo que tampoco quiero. Porque es clarísimo que me gusta pensar que sigo teniendo dos gatos... nomás que uno está en estado de superposición cuántica, jaja

Tampoco ayuda mucho que el gordo se llame como se llama. 'Tá bien, se lo puse por la banda de Mike Patton, que a su vez es un homenaje a un personaje de la literatura pulp francesa escrito primero por Marcel Allain y luego por Pierre Souvestre. Ya saben de lo que hablo, ¿no? El famoso ladrón de guante blanco con mascarita negra (que a su vez era el detective que investigaba los robos, es decir que se autoinvestigaba en un claro desdoblamiento de personalidad... ¡en tu cara, Tyler Durden!). Pero no hay que ser científico nuclear para advertir las etimologías y juegos de palabras literalmente fantasmáticas del nombre Fantômas. En un punto vendría siendo una pequeñita profecía autocumplida y eso creo que de última me consuela.

A todo esto, habrán notado que sigo hablando de Fantômas como si aún estuviera entre nosotros y para mí eso es completamente natural. ¡Para Conan que lo mira por el Féis! Es que en el Mundo Tumba los muertos siguen vivos y acompañan, quieras o no. Te susurran boludeces, te hinchan los huevos, te achuchan las patas por la noche o te piden que les renueves el cuenco de comida. Y como no es de criollo negar cariño (así los encariñados tengan mucha, poca o NADA de carne), está bueno pensar que la muerte no cambia un sorcho ese cariño a dispensar. Alguna vez dije que estamos literalmente parados sobre montañas de cadáveres, el punto consiste en qué hacemos con eso.

Y lo que yo hago, al menos por ahora, es darles la bienvenida a la cuarta emisión del boletín oficial de PODE+, un newsletter bien pum para arriba, jajaja

Veamos qué tenemos para dar.

Bueno, el newsletter estuvo cuatro meses sin salir y quizá debería explicar por qué, ¿no? “Sí, Pode, la verdad es que no entiendo por qué generás cosas que después no podés sostener… ¿qué pasó ahora? ¿Nos podés explicar?”, me dice uno de los 50 Podestás que me acompañan día a día adentro de mi seso… y yo a ese hinchawevo le digo NO FUCKING WAY! Les juro que me senté re-predispuesto a contar cosas y ahora que lo pienso es alta paja hacer eso, jajaja... igual arranquemos por los avisos parroquiales de rigor:

• Mientras ya estaría todo listo para arrancar con el Capítulo 3 de El Extrañísimo Kranger (cuyo sugerente título pueden leer acá arriba), déjenme contarles que el krangerito fue nominado a Mejor Webcomic en los Premios Carlos Trillo de este año, que fueron entregados el mes pasado en la última edición de la convención Crack Bang Boom. Y si bien perdimos contra el benemérito Hor Lang y su fabulósica Jeny y el Post-mundo (merecidísimo, dicho sea de paso), mi abuelita me enseñó que hay que ser agradecido así que gracias, gracias y mil veces gracias por el gesto de tener en cuenta mi modesto webcomic, posta que realmente lo aprecio un montón. A seguir pues, ¡que ni siquiera alcanzamos el ecuador de la historia! Ponete al día en este link o en este otro.

• Jeny y el Post-Mundo fue serializado via Webcomic Mutante, el futuro hogar de otro de mis proyectos: Peter Pus. ¿Y adivinen qué? ¡Pude terminar la primer temporada de tres episodios! ¡Wiiiii! ¡Viva Ñul! Sí señorrrr, costó pero salió el muy wacho. No tengo la más pálida idea de cuándo estaría saliendo pero ya los archivos fueron entregados y solo es cuestión de tiempo para comenzar con las maniobras de agite. Es más, incluso hasta le dedique un especial por este medio cuando se complete la salida de los episodios… sea como sea, stay tuned, folks ;)

• Y bueno, eso. En estos cuatro meses estuve muy a pleno con diversos proyectos freelance (esto que agité ayer es uno de ellos), volviendo al Proyecto CDG y craneando al que llamaremos de ahora en más Proyecto R. No mucho qué decir de momento sobre estas dos cosas, así que si quiero agitarla de más tengo que ir a llorar a la llorería. En el interín me deprimí un montón, después me puse contento, después volví a terapia, después dejé, después cociné una bocha, después me quedé dormido tratando de no perderme de series y películas en tendencia, después escuché un montón de discos, después me quedé en silencio y me tiré un pedo para reírme de mí mismo por ser tan menso. La cosa sana, vio? Y citando al gran filósofo F. Gump, eso es todo lo que tengo que decir sobre la guerra de Vietnam.

• Ah, y también estuve componiendo nuevas musiquitas, pero eso mejor lo dejamos para otro día ;)

¡Nueva sección en Mundo Tumba! Acá la consigna es simple: veo una peli y la voy reseñando en tiempo real en mi anotador. Bah, no en "tiempo real-real" porque sino sería un podcast o un vivo en Instagram, jaja... pero se entiende, ¿no? Me siento con la gata en upa a ver algo y voy haciendo anotaciones random invocando el espíritu del gonzoperiodismo de Hunter Thompson. Ojo, mini-disclaimer: puede pasar que estas anotaciones estén hechas bajo influjos etílicos pero el punto central se mantiene, y es el de abrazar el cine y comentarlo, charlarlo, boludearle encima.

Ah, y perdón por mi letra de mierda, jaja.

Sin más preámbulos, hoy: Ambulance, dirigida por Michael Bay.

(Nota 1: actualmente la peli está en Netflix, pero si no la pueden bajar por acá)

(Nota 2: si estás viendo la gonzo-reseña desde tu casilla de email y no podés verla al 100% te recomiendo que leas este newsletter desde su fuente, es decir desde Substack, donde se puede hacer doble click y hasta se lo pueden bajar si así lo prefieren y sarasa)

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Hoy: Aloise, tecnología en el hogar.

Hell yeah! Y ahí vamos con… ¡Otra nueva sección en Mundo Tumba! Mepa que esta sección se estaría autoexplicando solita, ¿no? Y weno, ¡entonces no me hagás escribir al pedo, telopidoporDior!

• 2 pechugas de poio

• 1 cebolla grandota o bien 2 bien peques + 2 cebollitas de verdeo

• 1 buen puñadote de champis, ponele que cien gramos o así

• Cerveza negra (o en su defecto roja)

• Miel + salsa de soja + mostaza

• Sal + pimienta + ajito + pimentón a gusto

• Opcional: una cucharada de maicena + rebanaditas de la parte verde de las cebollas de verdeo.

Antes que nada, para acompañar la velada supongo que el disco Black Wave de Lost Sounds puede acompañar tranca palanca. Si lo ponés sonando de fondo al punto del tinnitus es poesía pura y de paso te ayuda a seguir una rítmica loka-loka mientras cortás huevadas. Y sí, porque dicho sea de paso, nunca es mal momento para decir: ¡Aguante Jay Reatard, mamones!

Vamos al meollo:

1. Manotiamos las dos pechugas previamente desengrasaditas y les hacemos unas canaletas, procurando no cortar del todo las pechugas en sí porque de lo contrario somos altos pánfilos. Le revoleamos sal, pimienta, pimentón y unos buenos chorros de aceite (estaría genial que fuera aceite de oliva, pero como para tenerlo hay que donar un bebé recién nacido, podemos usar el aceite común y corriente y ya fue todo).

2. Manosiamos las pechugas de manera bien lasciva (aia), cosa que las especias se mezclen y cubran los cachos, especialmente entre las canaletas. Hmmm oh si, baby, banco al infinito y más allá el amasar pechugas, sépanlo (#CanceladoPapu).

3. En una sartén (o si tenés un buen wok no solo va como piña sino que además te voy a envidiar fuerte) tiramos un chorraso de aceite y... ♪ ¡a sellar, miamarrr! ¡Vamos a sellar, miamar! ♫ Ponemos las pechugas, le damos vuelti-vuelti hasta que queden doraditas de los dos lados y endemientras picamos las cebollas y los champis.

4. Cuando están doradas las pechugonas las sacamos y ahí en el mismo lugar tiramos el cebollismo. Una vez que estén transparentitas tirando a doraditas va el primer buen chorro de cerveza y agarramos el sachét de Savora y le ponemos un bueeeen pirulo loco. Ponele que podés usar mostazas más fancys pero ya fue, soy un historietista semi-pobre cocinando con lo que tengo, nomerrompálowevo. Eso sí, si te gusta la mostaza no hay medidas porque awante ponerle mostaza hasta al té, nomimportaná. Más luego una cucharada de miel y una cucharada o dos bien generosas de salsa de soja. Revolvemos chuavechiiiiito, esperamos un toque y ahí volvemos a poner las pechugas y otro buen chorrazo de birra a discreción. Más luego los champis cortados como se te cante el churro. Los champis no fallan tengan el corte que tengan.

5. Y ahí nada, ya con todo gestándose todo se trata de esperar una buena media hora o capaz 45 minutos (dependiendo del poder de fuego que tengas o quieras darle) a que el alcohol de la birra se disipe y se reduzca la salsita. Ojo, capaz que una cucharada de maicena ayude a que tome cuerpo, pero eso es opcional y en todo caso depende de tu amsiedá. Mientras tanto vamos dando vuelta de vez en cuando y procurando que no se pegue nada al mismo tiempo que nos bajamos el resto de la birra escuchando musiquita y capaz que salga un bailecito en el medio y de paso amerite destaparse otra porque hay que refrescar el gaznate y de pronto encontraste otra birra más en la heladera y por qué no destaparla y ahí la motricidad fina se va al pete y cortando la parte verde de la cebollita de verdeo para decorar el plato nos rebanamos un dedo y nos ponemos rollos de cocina y llenando todo de sangre puteamos a dióymariasantísima y ya se fue todo al choto y la verdad es que para qué andar cocinando si el universo es una verga pinchada en un palo donde el odio campa a sus anchas y a vos particularmente nadie debería tenerte en gran estima y menos ahora que te estás haciendo el Paulinacocina de La Salada tratando de generar un nuevo hobbie que claramente no te sale y estás tan tapado de laburo que tu cerebro late como anfetoso y hace cuatro días que dormís un promedio de 4 horas por noche y el alquiler se fue al pete y bajás a comprar dos boludeces y te deliraste diez lucas de toke y tus pensamientos invasivos te piden que le des un sillazo en los dientes al primero que se te cruce y todos los días te despertás y Milei sigue gobernando con esa cara de imbécil poniendo piquito y la nena gaseada llora leche.

6. Acompañar con arroz con manteca.

• Investigando para el Proyecto CDG llegué a esta gema: los crionautas y sus devenires realmente terroríficos.

• ¿Robots suicidas? Oh, sí, ¡robots suicidas!

• Una iniciativa que, copada o no, no deja de ameritar un vistazo: dos fulanos se pusieron a definir los 600 discos de Latinoamérica y la verdad es que vale la pena el esfuerzo, más que nada por si tenés ese bichito raro de querer escucharlo todo.

• Vía mi hermano Loris Z les traigo un hermoso postulado sobre la Des-enmierdación de Internet. O un argumento sobre por qué las redes se fueron volviendo cada vez más un agujero repleto de mierda y qué hacer al respecto. 100% Pode approved, beetches!

• Y para cerrar, un videazo tremendo sobre la muerte de Jerry Seinfeld.

Y eso es todo por ahora, amigas y amigos. Como habrán notado estamos probando cosillas nuevas aunque esto, por supuesto, capaz que cambie o capaz que no, ya saben que por acá la canción que más suena es ♪ it's my party and I'll die if I want to ♫

Chin-chin por eso. Y por ustedes por estar ahí, más vale. Nos vemos en cualquier momento, ¿si? Me voy a tirar por la ventana y vuelvo.