Extra#36 -Calvos, sin pelo se van quedando - Episodio exclusivo para mecenas

Yo por mi parte hay momentos en los que me agoto. Si alguno se quiere quedar, está invitado a quedarse. Solo para tus orejas. Buenos días, buenas tardes y buenas noches. Bienvenidos a un programa más a Monos con Pistolas, el podcast satírico post-pop en una edición especial. Solo para tus orejas, en la que vamos a hablar brevemente. Porque vamos mal el tiempo. Vamos mal el tiempo antes de empezar ya. Bueno, es que esto me parece alucinante. O sea, ya anticipamos que vamos mal de tiempo. Bueno, se suele hacer también porque tú sabes el horario, controlas el tiempo. De los calvos. De los... ¿Perdón? Calvaos. ¿Cómo? Gente sin pelo. Pero esto no es otra ofensivo. No. El calvario. El calvario. Habéis escuchado la canción de los ganguidos. Como pseudo calvo. Bueno, yo soy calvo ya, ¿eh? Y yo tengo pelo. Yo creo que todavía considerarme seduocalvo. Tiene esa fase de aceptarlo. Bueno, si tú te consideras seduocalvo, yo también, ¿eh? Claro, o sea, si me ves de frente, como soy muy alto, pues no lo ves. Claro. Si me ves sentado, dices, coña, que vaya cocorota. Uf, es que es... Pero vamos, estamos ahí en primero de calvicie.

O sea, en primero me refiero porque vamos a llegar a tener el cinturón negro de calvo, seguramente. Yo creo que sí. Yo, de hecho, fíjate, he estado pensando en mi proyección como calvo. O sea, cómo va a ser la calva completa, porque ya sabéis que he llevado la cabeza rapada muchos años. Sí. Yo me he preparado para esto. Es muy redonda, ¿eh? Durante mucho tiempo. Eso suele hacerse mucho. Buena calva tienes. Tengo una buena almendra. Es como una bola de bodos. Claro, no sé si me voy a quedar calvo de rodalón. Y a mí lo que me gustaría... Calvo Zidane. Calvo Zidane. Calvo Jason Statham. Bueno, ¿sabéis cuando la calva de la coronilla se junta con las entradas? Sí. Pero queda como una fina línea de pelo que es como... Calvo Zidane. Calvo Zidane. Porque antes, no sé si os pasa a vosotros, que yo hace mucho que no veo calvo rodalón, como Agustín Jiménez o José Luis López Vázquez. Ya no se lleva. Ah, sí, el calvo de me queda pelo aquí y no me lo voy a quitar. Calvo insular, que es como si tuviera... Una península, porque está unido a la frente. Claro, hay un calvo insular, que sería el que tú tienes una línea de pelo que separa calva de frente, parece una isla. Sí, sí, ese soy yo.

Y está el calvo peninsular, que es esa línea de frente, que es como el escritor de los 70. Sí. ¿Como de Hulebec? Sí, o sea, con chaqueta de lana. Sí, con coderas, a lo mejor. Que es poeta, que ha escrito un libro de poesía. Que lleva el pelo de los largos, que no se lo afeita. No se lo afeita. Sin vergüenza, soy calvo y punto. Sí, sí. A mí me gustaría aportar un dato al debate. Como el único que tiene pelo y parece que no se le va a caer, parece un cepillo. Espero. Que vaya pelo más fuerte, ¿eh? A mí me mola porque no me puedo dejar afro. Pelo de erizo. Pero es un pelo que lo toca si es como... Confortable. Relajante. A la gente le relaja tocar mi pelo. Es una sugerencia, es un llamamiento. Es como ese erizo que hay en algunas casas para limpiar sus zapatos. Sí. Las puertas, así es. Es muy nórdico, además, eso. Eso está guay. Hay un momento que es muy bonito, que no sé si os ha pasado. No quiero entrar en... Bueno, no quiero ponerme íntimo. Pero cuando tú estás... Pues que has bajado por una cosa y estás ahí como, bueno, llamando al timbre con la lengua. Me ha costado pillarlo. Bueno, es que no quería decirlo de una manera.

Cuando estás practicando el lametón, pues que te cogen la cabeza. Bueno, supongo que cuando te comes también, ¿no? Entonces te la cogen desde arriba y da mucho gustito cuando no tienes pelo. Me han dicho que da mucho gustito. De hecho, te quedas calvo por eso. Ah, te quedas calvo de comer... No, te quedas calvo de llevar gorra en interiores. A mí es una cosa que me gustaría, de hecho, promover desde aquí para... combatir, eliminar la gente que va con gorra en interiores. Me parece una cosa... Pero es que si eres calvo... A ver, el tema de la gorra... Bueno, es que es un tema muy... Que quieres ir de Chulito Cruz y tienes 35 años. No, mira, hay gente... Puedes tener los años que chasar huevos porque tú ya tienes más de 35. Sí. Señoro. Pero yo ya he visto como una persona... Estás a dos años de ser un polla vieja. Bueno, pero fijaos, hay casos como, por ejemplo, un famoso dibujante madrileño que a mí me gusta mucho. que lleva gorro de Frank Miller. ¿Sabéis el gorro ya del señor que tiene cincuenta y tantos años y llevas un gorro? ¿Quién? Es que no puedo decir el nombre, hombre. Pero dice Iglesias. No, que no puedo decir, no. Pero que le queda muy bien.