18x02 | Moderna, QUE NO GUARRA...

Factoría Danco Factoría Danco La última vuelta de tuerca Desde Barcelona, para todo el universo. Sin censura, sin guión, sin moderación.

¿Qué tal queridos amigos? Bienvenidos a un nuevo programa de Los Danko. Mi nombre es Sam Danko, de Tranguan, y como siempre, este programa no tendría ningún tipo de sentido de no ser por el Messi de las ondas, el Ibrahimovic de la vida, más calles que el Monopoly, la esencia de la presencia, el titiritero de Cacopera y Cacodrilo.

El Pelos de Ripollet. Hola, Pelos. Hola, ¿qué tal? Un verdadero placer. Hoy estoy estrenando un sonido de Dolby Surround 5100 and Punting Time. Espero que me esté escuchando como esos podcasters siempre han querido, ¿no? Por fin puedo decir.

Que tengo un micrófono profesional de podcaster. Tras la friolera de 18 años, ¿es posible que el Pelos por primera vez en su vida tenga, allá donde esté grabando, un micrófono? ¿Es posible que te estés poniendo un poco al nivel de los podcasters? No, no, sí, sí, otra cosa es que ahora digan, pues si se escucha igual, y era la mierda, vos, no era el micrófono, es la voz ahogada, ¿no? Pero sí, sí, oía al menos los oídos de los oyentes.

Estoy penetrando totalmente. Penetrando totalmente la nueva película de Vigas Luna, no que se murió. ¿Está muerto Vigas Luna? Sí, sí, sí. Y Jeffrey Epstein, ¿no? Y Kurt Cobain y muchos más. Y Michael, no. Michael está vivo en la isla de Pascua. Es verdad. Nunca muere, igual que Elvis. No está muerto. ¿Sabes que Elvis no cobró el seguro de vida? ¿Por qué? Porque está vivo. ¿Eso es verdad? Sí, sí, el seguro de vida de Elvis Presley no se cobró, el de Michael sí, ¿vale? Pero el de Elvis no lo cobró. No sé si es que Priscila se le pasó, se le traspapeló el seguro.

Pero cuando se murió Elvis, yo que sé, los demás dijeron hostia, hay que soltar una de pasta ahora que flipa. Y estuvieron así, así, acojonados, esperando, esperando. Dijeron, coño, pues aquí nadie viene a cobrar. A veces que no está muerto. Sí, sí, el seguro de Elvis no está cobrado. El día que Elvis se murió, ¿estaban los de Santa Lucía y los de Ocaso un poco cagando, blando, como la mierda de pavo? Hombre, te imaginas el pastilar que soltaron, ¿no? Y no, no, no se cobró. Dicen que está vivo, ¿no? Que, por cierto, Elvis fue suegro de Michael. Ahí nunca mejor traído, ¿no? Bueno, tampoco le duró mucho, ¿no? La suegrería.

Venga, vamos a empezar si te... ¡Hola! Hombre, hablando de Mike, Coco... ¿Qué tal? Aquí, Coco Pera, el cocodrilo sincero, el amigo de los niños, bla, bla, bla. Bueno, vengo con un anuncio. Adelante, va a entrar publicidad en los Dankos. Una vez... Sí, pasa, pasa, sí. Vengo acompañado. Preséntame bien, por favor.

Coco Pera. ¿Cómo? Hola, perdón. Pelos acaba de entrar, coopera con Lua, la que era la... Si lo recuerdas, la secretaria. Viene con unas gafas de sol. Ya pinta mal. ¿Os acordáis de Lua, no? Que os metíais bastante con ella, que no le hacíais caso, que tú, Pelos, la mandabas a que te echara 20 céntimos para sacarte la primitiva y...

Lavar la ropa, lo típico, ¿no? Pues estos calzoncillos me los limpias a mano y... Sí, sí. Bueno, pues, ¿cómo os lo digo? Voy a dar un paso al lado, voy a hacer un Laporta. Me he metido en el mundo de...

Es una novedad, me he metido en el mundo de las criptomonedas, tengo mucha ilusión, es la primera vez que me meto con este tipo de mundo y estoy invirtiendo muy fuerte, pelos. Acabo de echarle 250.000 euros a Bitcoin. ¿Todavía existe la moneda que me hizo un oyente, Pelistoken, o ya no? Sí, ahí metí 2 millones y medio, espero que algún día eso dé dinero. Eso te da todo. Bueno, pues acabo de meter un montón de pasta en esto de las criptomonedas y me...