Frikismo Puro 11x42: La luna recibe paspermia y GTA VI se estrena en Netflix.

Muy buenas frikis del mundo hola hola hola estamos al 9 de agosto de 2026 y bienvenidos a frikismo puro summer Hoy no lo he escuchado. Hoy no he notado... No he notado la... Voy a tener que repetir la intro de este podcast 25 veces porque hoy lo he hecho, esta semana lo he hecho muy bien. Hoy ha sido más simulado. Más simulado, disimulado. Oye, de verdad, ¿tú cómo lo haces? Tú te reúnes con tu banda sonora, ¿no? Los violinistas... Pues tú tienes que darle en lugar de dos sostenidos, pones mi fazol. Así seguido. Y el violinista ahí sudando como un pollo. De hecho, tengo allí también al compositor de la canción original. Lo sé, lo sé. Que ahora mismo no me acuerdo cómo se llamaba. John Morricone. John Morricone más quisiera. Pero allí está también dando su opinión, diciendo me ha gustado, me ha gustado el detalle que le has metido hoy. O Ennio Williams, como quieres. Cualquiera de los dos te dejo que sea. Bueno, da igual. La cuestión es que dice, vale, si eso lo hubiese yo ideado en 1999, lo hubiese metido en Matrix. Y le diríamos, ¿y por eso estás aquí? ¿Por qué no lo he visto en 1999? Tengo que decir a la gente que está escuchando podcast que hoy no sé qué me pasa en el cuello. Tengo un poquito de carraspera. Estás como Fernando Alonso.

Vengo aquí con muy poquita vergüenza. estoy grabando un podcast, que esto es de mala educación, pero me estoy comiendo un chicle con dos cojonazos mientras grabo un podcast. ¿Pero con dos cojones? Pero porque soy así. ¿Pero por qué te pones a hacer esto, Frank? Porque soy una persona que no tiene, pues, educación. Así no llegamos a Matías Pratt nunca, ¿eh? Pero es verdad que ahora mismo soy entre una persona anciana, como soy, y un prepuber, ¿no? Que tengo... Camello comiendo hierba. No, no, pero es verdad que parece que estoy en la pubertad cambiando la voz porque tengo de vez en cuando algún... Un gallo de esos que suena por ahí. Más que un gallo, es como un pollo. O un quirico, ¿no? O un pollo, bueno, como tú quieras. Bueno, da igual, pero la verdad es que por lo que sea... porque en agosto nos ponemos más malos que en otra época del año. Abusamos del aire acondicionado, puede ser. Es que no abuso porque es muy caro. Lo tengo allí, me mira y me dice, por favor, necesito limpiar mis conductas. Y le digo, ¡estate callado! Es verdad que tú no gastas ni en ventilador. Y los ventiladores que son caros. Yo estoy de abanico, de echarme aire caliente en la gara. Yo cuando hay este raro aquí en Málaga, es cuando viene el aire caliente del interior.

Me echo aire y digo ¡Muere perra! Y me echo mucho aire caliente. Pues fíjate que de este podcast que todos conocéis que es un podcast tecnológico, podemos derivar al mundo de aire acondicionado. Y te puedo decir una cosa. Todos los años veo con indiferencia como el que ve ese típico villano que está viendo cómo explota el mundo y es feliz. Él vive en ese mundo, pero es feliz viendo cómo explota su propio planeta. Ah, él. Yo soy esa persona que veo con indiferencia como todos los veranos. La gente en pleno julio ya va a comprar un aire acondicionado y no hay instaladores. Todos los años pasa lo mismo. Igual que los ventiladores. Se ven noticias. Imposible comprar un ventilador. Cómpratelo en enero. Que sabes que lo vas a necesitar en agosto. Yo este año, de hecho... Por lo que sea, nadie se da cuenta de que ese año igual va a hacer mucho calor. Igual el invierno va a hacer mucho frío. Claro, pero a la gente le pasa lo mismo. Llega ese verano, llega julio... Es que no hay instaladores. He ido al... Pon tu suspensivo, supermercado o tienda de superficie, de turno, el que tú quieras poner. Y me han dicho que hasta septiembre no hay instaladores. Señoras y señores, despertad del Matrix. Poneros el aire en abril, en marzo, en una fecha donde sepáis que no va a haber problema.

Falta de previsión. Es esa gente que está pasando... Gente que ahora mismo yo le daría una patada en la rodilla, quizás. Tú imagínate que tú estás en tu casa, ¿no? Suele pasar bastante. Vamos a suponer marzo, que no hace calor. Venga, vale, vale. ¿Tú pones el aire acondicionado? Evidentemente no. Pero tú que eres una persona maquiavélica, una persona que quizás piensa... Yo ahora mismo... Este segundo que estoy ahora mismo hablando contigo pienso en lo que voy a hacer dentro de cuatro años. Sí, claro, lógicamente como tú eres... Un buen ajedrecisto. Soy un visionario. Ah, vale, eso es como se llama en la realidad. La verdad que no me acordaba de otra vez. Quedé más risa y dicho eso. Pues yo, desde mi butacón, en pleno febrero, quizá tapadme... Pero butacón en plan cubierto de piel de... Sí, sí, sí, de cocodrilo. O de oveja, así que de calor. Pienso, va a hacer calor en agosto. Voy a adelantarme a los acontecimientos y voy a instalarlos ya. No, pero no me refiero a los instaladores de alguien que no tiene aire acondicionado. Lógicamente, esa persona tendrá que ser previsora. Pero tú, en tu casa, que tú tienes tu aire acondicionado, resulta que en julio dices, ahora es el momento de darle al botón.