Frikismo Puro 11x36: Levi's Censurado por la FIFA, IA de Espionaje y el Futuro de GTA VI

Muy buenas frikis del mundo hola hola hola estamos a 22 de junio de 2026 y bienvenidos a frikismo puro Sí que sí, ya estamos para aquí. Un podcast precioso, un podcast pues de la saga de podcast de frikismo puro, un podcast de la temporada 11 que nada tiene que ver, nada tiene que ver con frikismo puro summer. Hay gente ahí haciendo daño, exigiendo un podcast summer cuando no es un podcast summer. Y ahí mandando enlaces de dudosa calidad sobre datos científicos diciendo que el verano empieza. tal día del pasado. El sábado. Leí ese enlace. El sábado a las 10 y 40 y pico. Y se supone que había empezado el verano, pero ¿quién sabe? Por favor, venimos aquí a engañar a un país. El verano empieza cuando los niños empiezan a nadar por culo en casa. En los parques, Fran. No, en casa, porque en los parques dices, corre hijo mío. Corre cual bambi. Sí, pero el problema es que mi hijo... Y mira al suelo, pues si te atrapa un pie. En casa, como te pasará a ti, pues tú tienes una hija que es como un señor. Tengo que desparasitarla. Un ángel.

Yo la pongo como un chimpafé y me como un chimpafé. ¿Por qué he querido decir un señor? Qué raro, ¿no? Un ángel, ¿no? Quería decir, claro, he ido a la parte superior al jefe de ángel y por eso me ha servido el señor. Será eso. Será como un ángel porque se porta muy bien. Será eso. Juan, ¿tu medicación bien o te la has tomado? Es que el lunes por la tarde, Frank. Yo creo que hasta que no llegue a mi casa no me la puedo tomar. Entonces, ¿qué pasa? Pues que mis hijos tampoco molestan. A mí lo que me molestan son los hijos de los demás. Eso es lo que tú crees. Claro, yo a mi hijo le doy con el látigo tres o cuatro veces y ya pues se relajan, se tiran allí en la esquinita, la esquinita de pensar de todas las tardes. Se quedan bien relajados. El problema son los niños de los padres esos que dicen, anda niño, déjame dormir la siesta, vete a darle por culo a los vecinos. Y eso es lo que me molestan a mí. Pues nada, que sepáis esa gente que se piensa que viene aquí... a imponer cosas a un podcast mundial famoso y que puede tranquilamente tomar sus propias decisiones, a decirnos que es el Summer, os digo a todos una cosa. No es esta semana, es la que viene. Habla con Criterio. Me sobra el Criterio, vivo en él. Me he hecho una casa de Criterios.

Es esta semana, pero el podcast siguiente. Criterio es un nombre que valdría muy bien para una revista. Voy a ir al kiosco a comprarme la revista Criterio. A ver quién la... ¿Quién la acribe, Juan? Pues va a ser que no hay criterio ninguno. Me compro tenitas locas. ¿Qué tiene más criterio? Sería más de... Bueno, pues al final resulta que el verano realmente... Qué filosófico está quedado en el inicio. Científicamente, y todo eso que se escribe en libros y en empresas no escritas digital, pues ha empezado ya, pero expliquimos puro, todavía no. Todavía estamos a un pasito de tirarnos por el tobogán y romper en la piscina de olas y decir... Lo que sí vamos a decir, vienen muchas novedades, vienen cambios radicales. Es exagerado. Temporada 11, la seriedad, el rigor de un podcast tecnológico que empieza señorial y termina como si fuera bueno. Como si hubieras dado los Ferrero Rocher, ahí coges por favor y el mayordomo sirviendo. Siempre que es verano. Y termina por todo lo alto y luego empieza el Summer. Con gente colaboradora ahí. Tenemos a John Manuel Serrat, viene de bailarín. Tenemos a Joaquín Sabina, también ahí va a bailar, va a hacerlo todo.

Hablando, pero no habla mucho. Por supuesto, tenemos también... Él ha dicho, yo voy a dejar mi gira por vosotros a Bad Bunny. Pero no viene a colaborar con su arte, no. Viene a cortar mortadela. Porque el otro ya está muy visto. Yo voy a cortar mortadela. ¿Mortadela con aceitunas o con olivas? ¿Tú de qué bando eres? Pues que hay gente, hay gente, gentuza, no quiero insultar a nadie, pero es verdad que hay gente que le dice a las aceitunas olivas. ¿Mortadela con aceitunas o mortadela con olivas? O ponme una tapita de olivas. ¿Qué hablas? ¿Quieres que te rompa las piernas? Si yo fuera al camarero diría, sal a la calle. Sal a la calle si tienes huevos y te enfrentas a mí. Ponme unas cervezas, unas patatillas y unas olivas. Unos olivas que tanto la crisma. Le reviento el vaso contra la cara. Pero no, hay gente que es así. Es muy bonito. Vivimos en el mismo país. Sí, la verdad que yo así, yo me escondo. Yo los veo por la serie, me cruzo. Yo creo que si la gente que te llama olivas son capaces de echarle a la tortilla olivas en vez de cebolla. ¡Cállate ya con tu boca sucia! Hombre, en vez de echarle lo que es aceite, le echar las olivas directamente.