Cine en Serie 368 - Spider-Man: Brand New Day, Furious, Colony, La Boca del Diablo, Leviticus, La Ahorcada

Hola amigos, ¿qué tal? ¿Cómo estáis? Bienvenidos a Cine en Serie, tu programa de cine y series en la ONA de SANS, en el 94.6, onadesans.cat, iVoox y Spotify. Un saludo a vuestro amigo, vuestro pana y vuestro compadre Jordi Vaquero, en el programa número 368 correspondiente al 1 de agosto de 2026. ¿Y de qué hablamos en este programilla nuestro? Pues bueno, hablamos de cine, de serie, de nuestras mierdas, con un punto de cuñadismo que no es el mejor programa que hay en tu vida, pero tampoco es el peor, ¿vale? Así que nada, Iván Herbán, muy buenas. Buenas tardes, ¿qué tal? Muy bien, ¿y usted? Pues mira, con cosas de señor mayor y de calor, pero bueno, aún así mejor que los votantes de Madrid, ¿no? Qué voz tan poderosa, tío. El mismísimo Thor. He vuelto ahí... Claro, una semana de descanso te ha dejado ahí, te ha puesto... Pero yo no tengo que ir a votar a alguien que con mis impuestos he comprado un ático de 5 millones, ¿no? ¿O 6? Fuma porros y sé feliz. Es el consejo que te doy. Todo es fantástico, tío. Muy bien. Aida Farré. ¿Qué tal? Muy bien. ¿Y usted? Mejor.

Me he comprado un pingüino de estos. ¿Te has comprado un pingüino? ¿Y dónde lo pones a dormir, eh? ¿Eh? Abrazado a mí. El fresquito. Y le he dado sardinillas para comer. Pregunta. Una sardinilla se la doy yo. ¡Oh! ¡Hala! Bien y mal. Eso que has dicho es bien y mal. Claro, bien, pero Sardinilla, Iván. Bien y mal. A ver, coméntame esto del pingüino, ¿cómo es? Bueno, esta mañana hemos ido... ¿A Carrefour? Estaba yo desesperada. Ya llevo dos semanas que... No pugmes. Es que esta semana, además, me he olvidado de como tres o cuatro cosas, ¿sabes? De aquello de... que no sé dónde tengo la cabeza. Yo estoy durmiendo en el sofá directamente debajo del aire. Esto tienen que mirar los de la CIME, porque a lo mejor no es cosa de la CIME, sino del calor. ¿Y qué habéis comprado? ¿Un pingüino de estos que tiene salida por la ventana? Sí. Pregunta. Lo hemos ido a buscar esta mañana. Pregunta. ¿Dónde habéis ido? ¿Al Media Market? Ah, no. A Durrius. Lo hemos comprado por Wallapop porque no hay en ningún sitio. No hay. No queda nada. La pregunta es... Porque ayer estaba mirando en el Media Market, el Leroy, el Corte Inglés, el...

Todo es, te lo podemos entregar el 14 de noviembre. El día de Navidad, ¿no? Y lo que tiene unos precios que, bueno. Yo estuve en el Media Market y estuve a punto de comprarme uno para la habitación. Lo que pasa es que decían que hace un ruido que te cagas. Hace ruido, hace mucho ruido. Pero, bueno, el que he pillado, porque claro, estuve mirando fichas de pingüinos. El que ha pillado, porque además, ¿cuál es tu nuevo descubrimiento esta semana? ¿Qué estás haciendo ahí en la calle? ¡Ojo! ¡Ojo! ¡Droga! ¡Droga! Contexto. Están haciendo obras justo en la salida de la radio, en la calle, en la esquina. Tienen que marcar el quinto coño. Y están con un martillo neumático de estos, de los gordos, de los que van con la excavadora. ¡Uy, uy, uy! ¡Qué pinta tiene esto! No, el origen es, como estaba mirando lo de los pingüinos y en todas partes ponían la ficha. 65 decibelios, no sé qué. Y digo, no sé cuántos son 65 decibelios. Entonces me he bajado un decibeliómetro y entonces iba por la casa midiendo cuánto ruido tenemos para comparar cuántos serían 65 decibelios.

Esta señora está mal de la cabeza. Y ahora voy todo el tiempo. Es mi nuevo entretenimiento. Estaba allí en las obras midiendo el ruido. ¿Cuánto te ves ahí aquí? Pues 91. Los Maraguas son más fuertes. Pero en casa no hemos llegado a 65. Estaba más bajito. Yo es que fíjate cómo será el tema que estábamos ya para comprarlo. Dos señoras del Media Market nos dijeron, no lo compréis. Como no tengáis el sueño muy pesado, no lo compréis porque va a hacer mucho ruido. Dos vendedoras que es del palo. ¿Pero usted qué quiere? Ah, que le compre otra cosa, vale. No, pero lo bueno supongo que... Que me compres el de Dyson ese que es un arco y vale 1.500 euros, ¿no? No, si lo pones y ya lo tienes más o menos fresco, entonces lo combinas con el ventilador que sí que puedes dormir. Y también quiero decir que... Me parece que valen dos euros cincuenta en el Mercadona unos tapones para dormir, que son la polla, tío. No, pero yo por si pasa algo, yo no quiero dormir con tapones, yo qué sé, sí. Si sirve de morir, pues me muero. Mi hija grita, el perro se cae, yo qué sé. Que me pille durmiendo.