Quando eu fiz 65 anos, me falaram que atingir essa idade tinha várias vantagens. Agora que já tenho 66 ainda estou procurando essas vantagens e ainda não achei quase nenhuma, a não ser que considerem dores nas costas, levantar 4 vezes a noite para fazer xixi ou ter dificuldades até para vestir uma cueca como coisas boas. Sei lá, tem gosto pra tudo! Mas tem uma vantagem que eu estou usando bastante: eu posso andar de graça no metrô! Basta chegar com a identidade na mão, mostrar para um funcionário que fica ao lado de uma das catracas e ele libera a passagem. Eu estava fazendo isso tranquilamente, andando de metrô até sem precisar, até que, na semana passada, rolou um problema. Eu cheguei na estação e não havia nenhum funcionário ao lado da catraca. Isso acontece de vez em quando, mas é só esperar um pouco que um funcionário do Metrô aparece. Pois eu estava lá esperando, ao lado de mais uns dois ou três idosos, quando chegou um segurança do Metrô puto da vida. O sujeito careca e malhado, um clone do Vin Diesel, com os músculos apertando o uniforme, estava indignado por ter que liberar a catraca para os velhinhos e já chegou bufando:
- Já falei uma monte de vezes que tem que tirar a carteirinha! É só ir na estação da Central e tirar a porra da carteirinha, pô!
Ninguém falou nada, mas o cara continuou:
- O que custa ir lá na Central uma vez? Fica dando trabalho pra gente.
O cara fazia o seu discurso e nada de liberar a catraca.
- Vocês tem tempo de sobra pra ir lá na Central, pô! Um bando de gente que não faz nada!
Foi nesse momento que eu resolvi responder:
- Epa! Que história é essa que é gente que não faz nada?
- Não faz nada mesmo! Tudo aposentado que não faz nada, não pode ir uma vez na Central?
- Não é assim! Eu faço um monte de coisas! – respondi indignado.
- Não tô falando do senhor, mas a maior parte não faz nada mesmo!
- Mas não pode falar isso! – Eu parei para discutir, já que não tinha nada para fazer.
- Não é com o senhor! – Ele repetiu.
- Não importa! Não pode falar isso!
- Mas a maioria não faz nada mesmo e fica aqui me dando trabalho!
Eu cheguei a pensar em continuar a discussão, mas resolvi seguir o meu caminho, passei pela catraca ainda discutindo aos gritos com o segurança fortão, que não podia vir atrás de mim poque tinha que liberar a catraca pra outros velhinhos que não fazem nada.
O segurança provavelmente estava indignado porque enquanto fazia aquele trabalho que achava ser idiota, usando o seu bração malhado para liberar catraca pra velhinhos, não podia fazer o que realmente lhe interessava que é porrar pessoas. Eu não ia explicar para o cara que o que ele estava falando era considerado etarismo, até porque não sei nem se ele conhece a palavra e por outro lado o etarismo é um preconceito em baixa, considerado um preconceito menor, não causa nem cancelamento em redes sociais, até porque idoso não frequenta muito as redes sociais. E além do mais, como idoso que sou, eu tinha mais o que não fazer. E certamente o que eu tinha para não fazer não era ir até a estação Central tirar a tal carteirinha! Imagina se eu ia ajudar aquele segurança a deixar de ajudar os velhinhos que não fazem nada!
Está na hora das previsões para a Copa: Quem você acha que vai ser campeão? Quem vai se dar bem? Quem vai se dar mal? Enquanto os chutes não começam em campo , os comentaristas chutam com força os seus prognósticos. Eu resolvi fazer também as minhas previsões, olha só:
- O campeão será um país que já ganhou a Copa antes. A não ser que seja Portugal ou Holanda. Ou então uma seleção que ninguém espera.
- Curaçao, Jordania, Nova Zelandia, Haiti e Catar não vão ganhar a Copa.
- O Irã vai ganhar o torneio de jogadores mais revistados da Copa, com o Iraque em segundo lugar.
- O ICE vai prender vários jogadores dos times adversários dos Estados Unidos e soltar só depois do jogo.
- Neymar vai entrar em campo e se machucar de novo. Ou talvez se machuque de novo quando estiver entrando em campo, tropeçando ao subir as escadas do vestiário.
- Um intervalo comercial na madrugada, depois do programa do Jornal da Globo, será o único da Copa em que Neymar não vai aparecer em nenhuma propaganda.
- A Argentina vai dar uma enorme e sensacional goleada. Animados os jogadores vão liberar os seus egos para entrarem em campo no jogo seguinte, quando o time não vai jogar nada.
- Depois de tentar desesperadamente falar corretamente os nomes dos jogadores da Bosnia-Herzegovina e do Uzbequistão, um narrador vai começar a chamá-los pelo número: Vai o 7, ele passa para o 10, que abre para o 8...
- Ninguém vai conseguir chamar a nova rodada de mata-mata de Dezesseis avos de final. Será a dezesseizima de final ou a primeira oitava ou a oitavinha ou a mata-matinha. Por aí...
- De tão exasperado com os erros da seleção, o Ancelloti vai engolir vários chicletes durante os jogos.
- Uma vidente vai prever que o Brasil será campeão e o Fantástico vai fazer uma reportagem na casa dela.
- Um animal estranho vai substituir o polvo Paul e também vai prever o campeão e o Fantástico vai até o país estranho onde mora o animal estranho para fazer uma reportagem.
Semana que antecede o primeiro jogo da seleção é aquela expectativa, nada a fazer a não ser esperar. Os jornalistas acompanham o treino da seleção , ávidos por uma notícia.
Um repórter passa correndo, chamando a atenção de dois outros que estão sentados na beira do campo.
- Aconteceu alguma coisa? Por que você está correndo?
- Parece que o Vini Jr espirrou.
- Caraca, será que ele tá gripado?
- Não sei, mas eu estou indo averiguar.
- Nós vamos também!
Os três seguem correndo em direção ao vestiário, cruzam com outro que vem correndo na direção contrária.
- Por que vocês estão correndo pra lá?
- Parece que o Vini Jr tá gripadão, pode ser cortado.
- Não, não tá não. Eu já averiguei. Ele não espirrou, só coçou o nariz. Mas dizem que tem uma novidade lá no departamento médico.
Os quatro seguem correndo em busca da tal novidade, cruzam com dois outros jornalistas saindo do departamento médico.
- Qual é a novidade do médico da seleção?
- Ele cortou o cabelo.
- O cabelo do doutor é notícia?
- Depende. Se for moicano ou algo parecido, acho que dá notícia.
– os jornalistas começam a especular sobre o corte de cabelo do médico da seleção quando aparece o correspondente japonês.
- Dotô corotô o cabero!
- Já sabemos. Você viu? Ficou bom?
- Vi, Ficô Noromal. Neymar também corotô.
- O Neymar? Será que é um corte novo? – os jornalistas se animam. Enfim, uma notícia!
- Calma, gente – outro jornalista vai chegando – O Neymar só cortou as unhas.
- Neymar cortando as unhas é notícia? – os jornalista discutem o assunto numa rodinha.
- Depende. Se ele tirar um bifão e sangrar pode ser notícia. Vamos ver!
Eles já estão partindo , quando um outro repórter chega esbaforido:
- Galera! Parece que o Casemiro soltou um arrotão depois do almoço!
- Caramba! Será que ele comeu demais?
- Foi só um arroto? Ou teve mais coisas?
- Será que ele está com gases?
- Não sei. Mas é melhor a gente ver!
Os jornalistas saem correndo esbaforidos em busca dessa notícia, seguidos por uma multidão de cinegrafistas e fotógrafos.
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