Hoje em dia, todo mundo quer aparecer. As redes sociais estão aí para permitir que cada um possa tirar a sua onda e mostrar para os outros o quanto é fodão. Nunca a mentira foi tão democrática! Mas eu não sou assim, só posto verdades nas minhas redes sociais, pra que mentir? Tá, tudo bem, eu minto um pouco, o que eu posto são quase verdades, como todo mundo faz, porque se me ativesse a falar verdades, as minhas redes sociais seriam muito sem graça, quem é que é atraído por isso hoje em dia? Essa questão de verdade ou mentira já foi superada no mundo virtual, é coisa de um passado remoto, quem é que liga pra isso hoje em dia? Então vão aí as dez últimas quase-verdades que eu andei publicando em minhas redes sociais:
1 - Sou muito peludo. Como estou ficando careca, resolvi raspar todos os pelos do meu corpo para fazer uma peruca que uso no meu dia a dia.
2 - Fiz de tudo quando trabalhava no Casseta & Planeta. Uma vez eu até coloquei silicone nos meus peitos para fazer um personagem. Depois tirei.
3 - Sempre gostei muito de jogar futebol. Fui um bom jogador, jogava de zagueiro e era um bom marcador. Uma vez eu marquei o Romário e ele não fez nada. Era uma gravação e fui eu que escrevi o texto.
4 - Além de zagueiro eu também joguei como centroavante, chutava bem, era bom cabeceador e fazia muitos gols. Uma vez eu fiz até um gol de bicicleta! Eu estava na garupa.
5 - Uma atriz muito famosa já deu em cima de mim. Eu estava num hotel, hospedado no apto 302 e ela e o marido no 402.
6 - Gosto muito de comer bem. Adoro frequentar bons restaurantes. Inclusive, já comi em vários restaurantes estrelados. Ovos estrelados.
7 - Já saltei de paraquedas, o paraquedas não abriu, mandei o fabricante para a puta que pariu.
8 - Já compus uma música em parceria com o Zeca Pagodinho. Ele ainda não sabe.
9 - Um dia, há muitos anos, eu achei que tinha conseguido cancelar a conta de um celular, mas foi só impressão.
10 - Eu já participei de um reality show, mas ninguém percebeu por que eu passei o tempo todo me escondendo das câmeras.
Eu sou um bom garfo, como de tudo, não sou de ter nojinho de comer coisas estranhas, encaro qualquer parada. Acho que por conta disso eu fico amigo dos cozinheiros rapidinho, eles percebem que eu gosto de comer e que estou mesmo gostando do prato que eles fizeram. Mas tem uma coisa que eu não consigo comer: jiló. Não adianta, eu não gosto de jiló. E toda vez que eu faço a besteira de revelar isso, eu escuto:
- Ah, é porque você não comeu o jiló lá de casa.
Eu tento ser educado:
- Olha, eu sei que o jiló da sua casa deve ser muito bem-feito, mas é que eu não gosto de jiló.
- Ah, não, mas o lá de casa você nunca comeu igual. É super bem-feito…
- Desculpa, mas é que eu não gosto nem de jiló super bem-feito.
Tem uns defensores do jiló que vão ainda mais longe, eles vão a Europa:
- Ah, lá na Itália eles fazem um jiló que nem parece jiló. É uma coisa maravilhosa.
E eu respondo:
- Mas se nem parece jiló, pra que você quer que eu prove? Se eu for a Itália, eu prefiro comer outras coisas que também não parecem jiló: uma bisteca Fiorentina, uma boa massa a pomodori ou uma boa pizza napolitana!
- Você precisa provar a pizza de jiló!
Por que essa insistência com jiló? Que lobby filho da puta tem o jiló!
A verdade é que para mim, jiló não é só comida. Todas as áreas têm o seu jiló:
Música sertaneja é jiló para mim, não adianta tentar me dizer que Fulano & Beltrano é legal, que é diferente, que nem parece sertanejo.
Ultimate fighting é jiló pra mim. Eu não consigo gostar de um esporte em que dois sujeitos enormes se agarram e se porram até sangrar.
Todos os argumentos contra o desarmamento são jiló pra mim.
Qualquer ditadura, de direita ou de esquerda, da elite ou do proletariado, é jiló para mim.
No futebol, Tite é jiló, Renato Gaúcho e Fernando Diniz viraram jiló…
Enfim, eu não gosto de jiló, nenhum tipo de jiló!
Essas eleições prometem ser as mais acirradas em muitos anos. Todo mundo sabe que o Brasil está dividido em 2 lados irreconciliáveis e o bicho vai pegar com certeza. O pau vai cantar! Mas existe uma possibilidade de se acalmar as tensões, pois foi lançado pelo TSE a mascote das urnas eletrônicas, um bonecão que tem o sonoro nome de Pilili! Como todas as mascotes, o Pilili é um bonecão no formato da urna eletrônica vestido por uma pessoa que fica só com as pernas de fora. È claro que é um mascote feliz, com um sorrisão na boca, mas ele não fala, também não tem gênero, portanto não sabemos se é o Pilili ou a Pilili ou mesmo e Pilili. Esse nome foi dado por conta do barulhinho que a urna faz, pilili. Atenção, não se deve confundir o Pilili com piriri, algo que pode acometer o eleitor se o candidato que ele não gosta ganhar as eleições. Também não tem nada a ver com a já famosa peleleca. Eu até ouvi um papo de que o pilili e peleleca são primos, mas não sei se isso é verdade. O certo é que as crianças vão adorar o Pilili, pena que elas não votam!
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