Tuo figlio non diventerà ciò che gli insegni. Diventerà ciò che vede ogni giorno.

Viviamo in un tempo che insegna ai figli a performare, competere, accelerare e dimostrare. Sembra che il valore di una persona si misuri da quanto produce, da quanto ottiene, da quanto riesce a stare al passo.

La domanda più importante non è:

“Come faccio a crescere un figlio di successo?”

La domanda più importante è un’altra:

“Come faccio a crescere un essere umano capace di stare bene con sé stesso e con gli altri?”

Per troppo tempo l’educazione è stata costruita attorno al controllo, ai risultati e all’adattamento. Si insegna troppo cosa pensare e poco come pensare. Eppure, un figlio non ha bisogno di diventare perfetto, ha bisogno di imparare a essere umano.

Insegnagli che si può essere forti restando educati e rispettosi e che essere gentili non significa essere deboli e che essere sensibili non significa essere fragili. Chi piange non va deriso: va ascoltato e perché ognuno di noi esprime ciò che ha dentro in modo diverso.

Insegnagli che il valore delle persone sta proprio in come fanno sentire gli altri e in come si relazionano con loro, invece che valutarle in base a ciò che possiedono.

Insegnagli che chiedere scusa dimostra la consapevolezza di aver sbagliato e rende chiunque abbia questa capacità umano.

Insegnagli che non si può vincere sempre perché è dall’errore che si impara a vivere.

Insegnagli a tendere una mano anche a sé stesso, perché prendersi cura di sé non è egoismo, è amor proprio. Questo gli darà la importantissima capacità di mettere dei limiti e di dire no quando serve. Il no, quando ci protegge, diventa un confine e una forma di rispetto verso noi stessi. Quante volte anche tu, genitore o tu che stai leggendo queste parole, avresti dovuto dire qualche no in più? Quante volte hai sofferto per no non detto?

Insegnagli che aiutare qualcuno vale più del sentirsi superiore e che condividere non significa perdere o deprivarsi di qualcosa.

Insegnagli il valore dell’autenticità e della semplicità in un mondo che chiede continuamente performance, velocità e produttività.

Insegnagli a fermarsi, a pensare e soprattutto a contestualizzare. Ogni cosa cambia in funzione di dove la leggi, non solo di come la leggi. Imparare ad ascoltare i propri tempi, anche quando tutto intorno spinge a correre e ad ascoltare gli altri gli permetterà di vedere e di vedersi.

Insegnagli che il confronto fa crescere mentre il paragone spesso ferisce. Gli altri servono per ispirarsi, non per misurare il proprio valore.

Insegnagli che il linguaggio orienta il nostro cervello. Le parole che scegliamo influenzano ciò che pensiamo, sentiamo e diventiamo e definiscono la nostra rotta.

Insegnagli il valore delle connessioni autentiche, delle connessioni umane. In un tempo in cui molte relazioni si consumano dietro uno schermo, ricordagli che la nostra vera forza nasce dalla presenza, dall’ascolto e dalla qualità dei legami. È lì che si impara a stare con l’altro.

Insegnagli ad avere fiducia perché la fiducia è uno dei motori più potenti delle relazioni umane e della crescita emotiva. Fidarsi significa credere, e credere è una delle più grandi spinte per il nostro cervello. In un mondo in cui non si sa più a chi e cosa credere diventa fondamentale ridargli quel tempo e quello spazio per rinforzare le ali per poter volare in autonomia.”

Insegnagli che le differenze individuali sono una ricchezza. Ogni cervello è unico, ogni persona è diversa dall’altra. Ed è proprio in questa unicità che vive una delle più grandi forze dell’essere umano. Insegnagli a comprendere che “il rispetto significa riconoscere che l’altro è diversamente te.” (Ehi Vita©)

In un mondo sempre più artificiale, non insegnargli a essere invincibile.

Insegnagli a rimanere umano.

L’obiettivo non è creare figli perfetti, ma persone capaci di stare nel mondo senza perdere sé stesse, emotivamente solide, relazionalmente presenti e interiormente libere. Il vero successo è imparare a costruire e vivere il successo. Il vero successo è imparare che noi non siamo il nostro successo, i nostri numeri, ma ciò che porta al successo perché successo significa “far accadere le cose”.

È qui che molti genitori e educatori hanno bisogno del COME fare.

Perché i valori li conosci e sai anche perfettamente cosa vuoi trasmettere. Vuoi che siano rispettosi, sicuri di sé, capaci di amare, di gestire le emozioni, di affrontare la vita senza farsi travolgere da ogni difficoltà.

Il problema non è sapere cosa conta.

Il problema è capire come quelle cose entrano davvero nel cervello di un figlio.

Pensaci un attimo.

Se bastasse spiegare ai ragazzi cosa sarebbe giusto fare, educare sarebbe semplicissimo. Basterebbe una lunga lista di regole, qualche predica ben fatta e il gioco sarebbe fatto. Quella stessa lista con la quale siamo cresciuti anche noi e che i nostri genitori e i nostri insegnanti ci hanno ripetuto all’infinito. Quella stessa lista alla quale rispondevamo stizziti “Sì, ho capito...” “Sì, lo so...” mentre pensavamo “Sì, che palle...”. Sulla teoria anche noi eravamo preparatissimi, eppure...”

Eppure, sappiamo che non funziona così.

Quante volte hai detto a tuo figlio qualcosa che ritieni importante e lo hai visto annuire per poi comportarsi esattamente come prima? E magari, quando è a casa degli altri, ti riportano che è un ragazzo educatissimo o una ragazza educatissima (cosa che ti fa sufficientemente arrabbiare).

Non succede perché non ti ascolta.

Succede perché il cervello umano non impara principalmente dalle istruzioni. Non impara da quella abnorme quantità di DEVI e non DEVI con cui siamo cresciuti e con cui crescono anche loro. La neuroplasticità ci chiarisce che il cervello si modifica strutturalmente in base a ciò che viene vissuto, ripetuto e osservato nel tempo, non in base a ciò che viene spiegato a parole.

È per questo che i figli ci guardano molto più di quanto ci ascoltino.

Ci osservano quando siamo stanchi, quando siamo nervosi, quando litighiamo, quando chiediamo scusa, quando sbagliamo, quando ci rialziamo.

Osservano come trattiamo gli altri, ma anche come trattiamo noi stessi.

Se vogliamo insegnare il rispetto, la gentilezza o l’autenticità, la domanda allora cambia completamente.

Non diventa più:

“Cosa devo dire a mio figlio?”

Diventa:

“Cosa vede mio figlio quando guarda me?”

Perché non possiamo chiedergli di non paragonarsi continuamente agli altri se poi siamo i primi a vivere nel confronto. Non possiamo insegnargli a rispettarsi se ogni volta che sbagliamo passiamo il tempo a demolirci. Non possiamo parlare di autenticità se poi viviamo costantemente preoccupati di apparire.

E qui vale aggiungere una cosa che spesso non viene detta.

Non si tratta di essere genitori perfetti, non si tratta di non sbagliare mai, di non essere mai stanchi, di avere sempre la risposta giusta. Si tratta di essere presenti, di concedersi di sbagliare e farlo vedere, di chiedere scusa quando serve, di rialzarsi e farlo vedere. In una parola sola, si tratta di essere UMANI. Perché un figlio che vede un genitore umano, autentico e capace di ricominciare tutte le volte che serve, impara qualcosa che nessuna lezione potrà mai insegnargli che la vita è fatta di percorsi che ti puoi creare e ricreare e che ripartire non è cambiare idea è riadattarsi.

I ragazzi imparano ciò che vedono diventare normale. Ricorda che l’esempio, nel bene e nel male, lascia tracce molto più profonde di qualsiasi discorso.

C’è poi un altro aspetto che spesso sottovalutiamo.

Molti figli crescono sentendosi corretti molto più spesso di quanto si sentano compresi.

E attenzione, non perché i genitori non li amino, anzi, molte delle frasi che vengono dette ogni giorno nascono proprio dalla preoccupazione e dal desiderio profondo di aiutarli.

Il punto è che quando una persona si sente continuamente corretta, giudicata o analizzata, tende a difendersi. Vale per gli adolescenti, ma vale anche per noi adulti. Pensa quando chi ti sta intorno ti riprende “per il tuo bene”, ti riprende sempre, alla fine non esisti più tu come persona ma solo ciò che fai.

Quando invece ci sentiamo ascoltati e compresi, abbassiamo le difese ed entriamo in relazione.

È per questo che diciamo sempre che prima della correzione viene la connessione.

Perché senza connessione le parole rimbalzano.

Con la connessione trovano spazio per entrare perché si crea fiducia e la fiducia è una chiave che apre molte più porte di quelle che immagini.

A volte basta davvero poco: un “Aiutami a capire cosa è successo” apre molte più porte di un interrogatorio. Un “Capisco che sei arrabbiato” crea più collaborazione di dieci minuti di spiegazioni.

Comprendere non significa essere permissivi. Paura che probabilmente hai anche tu e che abbiamo visto in migliaia di genitori e insegnanti e allenatori. Significa creare quel terreno emotivo che permette di diventare una guida educativa e che permette a te guida di funzionare.

E poi ci sono le parole. Quello strumento magico troppo sottovalutato e mal utilizzato. Le parole sono molto più potenti di quanto immaginiamo.

Perché un figlio, un allievo, un adolescente, dimenticherà moltissime delle nostre spiegazioni, ma difficilmente dimenticherà il modo in cui le nostre parole lo hanno fatto sentire.

E in più ricorda una cosa fondamentale. Le parole che ascolta oggi diventano il dialogo interiore che userà domani con sé stesso. Ora ripensa a quante parole che ti hanno detto durante la tua crescita ti risuonano ancora oggi nella tua testa.

Ecco perché non stiamo semplicemente educando dei comportamenti, stiamo contribuendo a costruire identità di un essere umano.

Ogni volta che un ragazzo sente di essere capace, degno di fiducia, in grado di imparare e migliorare, stiamo aggiungendo un pezzo alla storia che racconterà a sé stesso negli anni.

E quella storia, nel tempo, diventa una direzione.

C’è una differenza enorme tra dire:

“Hai sbagliato.”

e chiedere:

“Come posso usare ciò che è accaduto?”

C’è una differenza enorme tra sentirsi etichettati e sentirsi accompagnati nella crescita.

Anche per questo l’educazione vive molto meno nei grandi discorsi di quanto immaginiamo.

Vive nella ripetizione, vive nelle conversazioni di tutti i giorni, non nei discorsi da oscar, vive nei rituali quotidiani, vive in quei piccoli sguardi e gesti che rinforzano la connessione. A volte è molto più efficace una mano sulla spalla, un sorriso e uno sguardo di consenso di mille parole.

Bastano pochi minuti al giorno per allenare consapevolezza e riflessione.

Possiamo chiedere:

“Cosa ti ha fatto stare bene oggi?” non sono abituati a pensare al come stanno e come si sentono.

“Quali parole hai usato maggiormente verso te stesso o te stessa e verso gli altri?”

“Cosa ti ha insegnato ciò che hai vissuto oggi? Non solo le cose difficili e gli errori: si impara da tutto e da tutti, anche quando le cose vanno bene e le facciamo bene.”

Domande semplici, ma capaci di allenare attenzione, gratitudine, fiducia e capacità di leggere ciò che accade dentro e fuori di noi.

Infine, c’è una cosa che spesso dimentichiamo.

Molti ragazzi ricevono attenzione soprattutto quando ottengono un risultato. Quando ottengono un bel voto, un successo, un traguardo.

Ma un figlio, una figlia, un adolescente, non sono quel risultato. Sono tutto ciò che li ha portati fin lì.

E allora, invece di fare la lista dei devi non devi che gli dice cosa pensare e li porta ad essere condizionabili, iniziamo a rinforzare anche ciò che sta diventando: il coraggio, la costanza, la capacità di rialzarsi, la gentilezza, la responsabilità, la capacità di chiedere scusa, la capacità di rispettarsi e soprattutto la capacità di essere se stesso o se stessa.

Perché ogni messaggio che si ripete nel tempo contribuisce a costruire una frase silenziosa dentro di lui:

“Io sono una persona che...” E quella frase, negli anni, diventa identità.

Se dovessimo riassumere tutto in una sola idea, sarebbe questa:

Non insegnare soltanto regole.

Allena competenze interiori.

Modella ciò che vorresti trasmettere.

Costruisci connessione prima della correzione.

Usa un linguaggio che orienta e non che ferisce.

Allena fiducia, autenticità, rispetto e consapevolezza.

Perché educare non significa creare figli impeccabili.

Significa aiutare un essere umano a crescere costruendo ed esprimendo sé stesso.

E oggi, in un mondo che spinge continuamente verso la performance, questa è una delle forme più profonde di successo che possiamo consegnare ai nostri ragazzi.