Le printemps est là ! La sève monte dans les arbres, les fleurs explosent de couleurs et mes neurones bourgeonnent. Résultat, j’ai envie de vous concocter une toute nouvelle série de Lettres du futur garanties 100 % bio, élevées en plein esprit et sans pesticides temporels.

Pour changer un peu de disque, le principe sera d’épingler un interlocuteur (connu ou inconnu) pour divaguer autour de ses propos dans des stratosphères futuristes. Le premier à avoir retenu mon attention est l’humoriste Karim Duval, qui s’amuse avec les métiers de demain liés à l’IA.

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Le mythe des 85 % et la larme de Schumpeter

« 85 % des métiers de 2030 n’existent pas encore, » affirme Karin. Il y a une douzaine d’années, lorsque j’ai rédigé le tout premier Dico des métiers de demain, c’est ce que j’écrivais dans l’introduction. J’avais déniché ce chiffre dans une étude américaine. Depuis, il tourne en boucle en variant au fil du temps. On passe de 60 % à 85 % et on recule l’échéance. C’est toute la force des chiffres. En conférence, vous avez beau expliquer qu’ils ne reposent sur rien, les participants les notent frénétiquement.

Ensuite, cher Karim, vous évoquez notre vieil ami Joseph Schumpeter et sa fameuse « destruction créatrice ». Vous avez mille fois raison, cet économiste est accommodé à toutes les sauces pour justifier le laminage des emplois par les nouvelles technologies. On oublie curieusement de préciser que le gaillard reconnaissait les drames humains provoqués par la disparition des anciennes industries. Sur la question spécifique du chômage induit par ces bouleversements, il écrivait d’ailleurs :

« Il y a en effet, de toute évidence, la souffrance et la dégradation, soit la destruction des valeurs humaines, que nous associons au terme de chômage. »

Après cette parenthèse philosophico-économique, je vous propose quelques métiers de demain garantis 100 % IA, histoire d’enrichir votre prochain spectacle. Ils proviennent du Dico des métiers de demain (177 métiers au compteur) et de IA QU’À : Dico du futur de l’intelligence (et la bêtise) artificielle. C’est parti pour le casting !

Le grand catalogue des métiers de demain

IApartheideur

Spécialiste des discriminations algorithmiques

L’IApartheid désigne les inégalités joyeusement créées ou amplifiées par les intelligences artificielles. On observe notamment une belle poussée de misogynIA, cette fâcheuse tendance de la machine à prendre des décisions sexistes.

Pourquoi une machine a un tel comportement ? Tout simplement parce que l’IA se base sur notre glorieux passé pour envisager l’avenir. Hier, les dirigeants étaient majoritairement des hommes. Une IA de recrutement va donc logiquement privilégier des costumes-cravates pour les postes de direction. L’IApartheideur a du pain sur la planche, car plus on innove, plus c’est pareil !

Datacideur

Expert en désastre écologique généré par l’IA

L’IA provoque des datacides. L’entraînement et le fonctionnement des modèles nécessitent une quantité colossale d’énergie, faisant exploser les compteurs de gaz à effet de serre. Pour vous donner une idée, le coût énergétique pour entraîner un modèle de langage avancé équivaut à environ 280 tonnes de CO2 (soit 125 allers-retours en avion entre New York et Pékin).

Le datacideur est donc chargé de la verdIAnce, ou diminution de l’impact environnemental des IA). Un travail à temps plein qui, pour l’instant, consiste surtout à rédiger de beaux communiqués de presse racontant qu’on a trouvé un moyen miraculeux pour que l’IA ne consomme pas d’énergie.

PendIAnceur

Addictologue à l’intelligence artificielle

Le pendIAnceur entre en scène lorsque tous les actes de notre quotidien sont gérés par une machine et que la rupture du cordon ombilical numérique devient mortelle. Quelques symptômes de cette nouvelle maladie :

• Vous êtes incapable de rentrer chez vous, de choisir une musique, de concevoir votre menu ou de vous habiller sans guidage intelligent.

• Votre mémoire s’est fait la malle. Vous confiez à vos assistants virtuels le soin de régler vos alarmes, de vous rappeler vos rendez-vous et même de vous raconter des blagues.

• Tels les chiens de Pavlov, vous salivez à toutes les notifications.

• Sport, alimentation, sommeil, sexe… vous collectionnez les coachs virtuels en prenant leurs algorithmes pour des recettes de bonheur éternel.

Le pendIAnceur traite également l’IAcondrie (l’hypocondrie générée par l’IA). À force de consulter les IA pour un oui ou pour un non, les patients se découvrent des pathologies invisibles et finissent par se rendre authentiquement malades.

Bouchareilleur

Artisan du circuit court de l’information

L’IA propulse le faux avec une efficacité redoutable. Son produit phare est le deepfake (hypertrucage). En se gavant de nos données, la machine fabrique des vidéos plus vraies que nature. Pour contrer cette menace, les bouchareilleurs ont fait leur apparition. Ces rebelles de la technologie proposent un concept révolutionnaire : la communication en face-à-face, sans aucun intermédiaire technologique ! La transmission des messages est instantanée et garantie sans filtre.

Si le bouchareille a été déclaré innovation de l’année 2030, certains anciens affirment que ce type de réseau existait bien avant l’intelligence artificielle. À l’époque, on appelait ça le bouche-à-oreille.

BrIArd

Coach en humanité pour BRIA (Boss Remplacé par une IA)

Un brIA est une intelligence artificielle programmée pour assumer le rôle de PDG. Ses avantages sont indéniables :

• Il prend des décisions 100 % basées sur les données.

• Il ne se trompe jamais et ne transpire pas sous la pression.

• Il travaille sans relâche, gère mille dossiers à la fois et, cerise sur le gâteau managérial, il bosse à l’œil (une sacrée économie quand on connaît le salaire d’un grand patron).

• Il ne tape jamais du poing sur la table en hurlant sur ses équipes.

Le problème ? Il manque cruellement de ce minimum d’humanité indispensable à la vie de bureau. Le brIA n’apporte jamais les croissants le vendredi matin. Ne prenant pas de vacances, il ne peut pas raconter ses vols retardés ou ses séjours catastrophiques avec des ados en crise. C’est là qu’intervient le BrIArd ! Son rôle est d’injecter des failles, de l’humour et de la sensibilité dans la non-vie du boss virtuel, histoire de faire croire aux employés qu’il a un cœur qui bat sous sa carte mère.

Divaniste

Expert en ergonomie pour psychanalyse virtuelle

Les thérapies par IA connaissent un succès fulgurant. Elles sont gratuites, disponibles à 3 heures du matin et dépourvues de tout cérémonial intimidant. Le seul hic, c’est qu’il manque le fameux divan ! On fait donc appel au divaniste, un expert qui vous aidera à choisir le meuble idéal pour faire flotter votre inconscient dans une apesanteur propice aux confidences avec la machine.

Chatrapieur

Développeur de ronron-thérapie algorithmique

La chatrapie est une thérapie indiquant le niveau de douleur physique et psychologique du chat.

Pourquoi ? Parce que dans les technologies numériques, on adore les chats. Dans tous les rapports, conférences ou livres, on les caresse dans le sens du poil.

Cette romance remonte aux balbutiements d’Internet. À l’époque, les internautes ont découvert que leurs minous adoraient être photographiés. Ils ont inondé le web de millions de clichés félins dans toutes les positions possibles et imaginables.

Quand les chercheurs ont voulu apprendre aux IA à reconnaître des images, ils avaient besoin de banques de données gigantesques. S’ils manquaient cruellement de photos de rhinopithèques de Roxellane (un singe à bouche bleue) ou de porcs laineux, ils disposaient d’un gisement inépuisable de matous. Les chats ont donc littéralement fait faire un pas de géant (et très poilu) à l’intelligence artificielle !

Blablatubériste

Animateur de trajet pour véhicules autonomes

La voiture autonome a mis tous les chauffeurs au chômage. Heureusement, ils peuvent se reconvertir en blablatubéristes ! Leur mission consiste à s’asseoir à côté des passagers pour calmer leurs angoisses d’être conduits par un robot. Ils font la conversation, parlent de la pluie et du beau temps, et ressortent avec nostalgie la fameuse petite bouteille d’eau. Cette attention est particulièrement appréciée quand le véhicule est immobilisé en rase campagne à cause d’une panne de satellite.

Néanticien

Ingénieur du vide intersidéral

Évoluant dans la jungle des réseaux sociaux, le néanticien est le grand alchimiste du 21e siècle : il transforme le rien en tout, et votre compte en banque en son compte en banque. Exclusivement nourri au bullshit, il est capable de parler pendant des heures avant de réaliser qu’il n’a absolument rien à dire. Avec son sourire calibré pour Instagram, il tire des leçons de vie bouleversantes. Par exemple :

• « En constatant que l’eau mouillait, j’ai eu envie de me jeter à l’eau. »

• « En voyant mon fils manger un marshmallow, j’ai compris que la patience était un investissement. »

• « Il m’a suffi d’observer le soleil se lever pour saisir l’essence de la persévérance. »

Le néanticien dispose d’un stock inépuisable de formules creuses :

• « Je t’aide à activer ton ADN quantique d’abondance pour libérer ton leadership orgasmique. »

• « Ton mindset est la seule prison qui t’empêche de devenir multimillionnaire d’ici mardi. »

• « Rejoins ma master class où je te révèle les 7 secrets interdits que l’élite financière te cache. »

• « L’échec n’existe pas, c’est juste un escalier vers la réussite. »

Le néanticien vit à Bali ou Dubaï (du moins, c’est ce que suggèrent ses filtres « coucher de soleil »). Son business model repose sur l’art millénaire de vendre du vent. Il commercialise des formations pour devenir soi-même néanticien, des séances de mentorat VIP sur Zoom, ou l’accès à des communautés exclusives. Face à la prolifération de ces spécimens, certains chercheurs envisagent sérieusement de les recruter pour en faire une nouvelle source d’énergie éolienne.

L’actualité des Propulseurs

Pour terminer sur une note bien réelle, je vous invite à découvrir notre projet 666 : De l’humour et de la fiction pour inventer le bien vieillir demain.

Nous sommes activement à la recherche d’entreprises, de municipalités ou d’associations qui ont envie de réfléchir au futur du vieillissement, mais de manière souriante, décalée et créative. Si vous connaissez des structures prêtes à relever le défi, n’hésitez surtout pas à leur transmettre nos coordonnées !

Futureusement vôtre !
Anne-Caroline

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